Kako se svađati i poboljšati odnose u paru

U obiteljskom životu ne može bez svađa. Neki se događaju u blagom obliku i prolaze bez posljedica, poput akutnih respiratornih infekcija, drugi postaju kronični i kompliciraju odnose. Razlozi za sukobe u parovima obiluju. Glavna stvar je naučiti kako ih riješiti, ne akumulirati pritužbe, tvrdnje, održavati zdravu mikroklimu u obitelji. Kako to naučiti reći će stručnjaci za oceane.

Zašto se svađate?

Ljudi se konvergiraju i počinju isprobavati nove uloge, raspodjeljuju odgovornosti. Otuda nastaje sukob statusne uloge: “tko je glavni u kući?». Voljeni se povremeno nerviraju zbog kašnjenja, zaborava, nepažnje, lijenosti. Svatko može napraviti popis navika i ponašanja koja vas izbacuju iz ravnoteže. Neki parovi koegzistiraju u stanju sporog sukoba, a raspoloženje zbog gluposti rješava stvari.

Malo je ozbiljnih razloga za svađe. Prolivena kava ili” isparena ” zaliha ne uzrokuju moralnu patnju, jer su svakodnevni problemi u drugoj emocionalnoj ravnini. Ljudi reagiraju na misli o sebi. Nered u sobi uzrokuje prolaznu nevolju, ali skandal potiče ideju da muž ne cijeni rad i brigu.

Egzistencijalna patnja gura sukobe u nedostatku zadovoljstva životom: cijeni li me, Mogu li postati sretniji? Kod nerealiziranih ljudi samopoštovanje pati, a mnoge partnerove radnje doživljavaju se kao uvrede: “ne pere ni šalicu za sobom.”. Navikao sam da radim kao perilica posuđa”.

Čest problem u paru je potpuna kontrola. Telefonski teror, izvještaji o slobodnom vremenu, financijska odgovornost razbjesnjuju najstrpljivije. To ne sprječava “kontrolora” da misli: “ako se ne ponaša onako kako ja želim, onda to ne cijeni”. Jednako širenje uzroka:

1. sebična želja za preodgojem osobe;

2. prilagodite svoj svjetonazor;

3. tvrdnja “dajem više nego što dobivam”;

4. ljubomora u obliku paranoje;

5. nerazumno napuhano samopoštovanje jednog od partnera;

6. sukobi s rodbinom;

7. pogrešna hijerarhija prioriteta;

8. neusklađenost pogleda na život, različiti ciljevi.

Nesporazumi se često događaju kod supružnika s različitim obrazovanjem i odgojem, koji nisu navikli biti odgovorni za druge.Mentalni infantilizam uništio je nijedan brak. Zaostajanje u razvoju emocionalno-voljne sfere čini ljude nesposobnima za donošenje odluka. Prevladavaju dječje kvalitete-egocentrizam, blokirajući središte volje i odgovornosti. Muškarci i žene ne žele raditi, žive od partnera.

Vrste sukobljenih osobnosti

Iz opisa upoznajte sebe i partnera i izvucite zaključke.

1. Demonstrativni tipovi sukobljavaju se zbog nedostatka pažnje.Ako se češće hvali i govori komplimente, svađe se lako mogu izbjeći.

2. Rigid se odlikuje precijenjenim samopoštovanjem. Vječno pate od nesporazuma i neprocjenjivosti. Prvo se optužuju, a zatim se povlače u sebe kako bi kaznili otuđenjem i odbacivanjem.

3. Neupravljani su emocionalni i nedosljedni. Osjećajući se ugroženim, ponašaju se agresivno, ne mareći za posljedice.

4. Uvijek odlazeći ucjenjivači žive na izložbi. Ako nešto nije u redu, na izlazu počinju s dežurnim kovčegom. Važno je da takvi likovi manipuliraju osobom kako bi postigli poslušnost.

5. Bez sukoba-pristaše “nojeve politike”. Sve odgađaju, skrivaju se od problema, što postaje uzrok novih svađa.

6. Konfliktni razmještaju skandale u svoju korist i postižu ono što žele.

Perfekcionisti i pedanti s pretjeranim zahtjevima “popit će puno krvi” . “Ultra precizni” ljudi grade cipele u skladu s veličinama, postavljaju posteljinu prema bojama, kupuju proizvode iste marke. Ako partner pogriješi, skandal se ne može izbjeći.

Popustljivi se drže kompromisa. Oni teže partnerstvu, u braku se pridržavaju suradnje. Ovo je najučinkovitija linija ponašanja u braku.

Postoje ljudi vampiri koji se hrane energijom sukoba. Da biste mirno koegzistirali s takvom osobom na istom teritoriju, morate “držati gromobran pri ruci”. Sve dok postoji objekt za ljutnju, možete doći do daha. Psihoterapeut Virginia Satir nazvao ih je “optužiteljima”. Takvi se kadrovi odgajaju u obiteljima s autoritarnim roditeljima, gdje je dijete kažnjeno za najmanji prekršaj.

Uobičajene pogreške u komunikaciji

Obrasci izgradnje odnosa povezani su s prošlošću. Svaka sitnica može postati okidač skandala. Ako ste godinama gledali kako se razvija odnos između roditelja, nesvjesno ćete ponoviti scenarij u svojoj obitelji. Ako je otac kasno došao kući s posla, a majka je to pripisala krivici, ponovite radnju pod karbonskim papirom u odnosu na Supruga.

Kada se implementira u par scenarija “rivalstvo”, svatko će dokazati svoj slučaj. Često ljudi neće slušati međusobne argumente, ali žele nastaviti vezu. Ako nitko ne popusti, unija je osuđena na propast. Obitelj je brod koji lebdi među grebenima. Ako dno procuri nakon sudara, obitelj će potonuti. Ne možete bez svađa u paru, ali to morate učiniti ispravno i ne dovoditi do razvoda.

Kako pronaći odnos?

Priznajte partnerove emocije. Ovisno o vrsti psihe i otpornosti na stres, ljudi žive iste situacije na različite načine. Recimo da ste muža ostavili s glavoboljom u tišini da se odmori i ode na posao. Kad su se vratili, pokazuju vam da je pacijent ostavljen sam. Dokazivanje da ste se tako brinuli beskorisno je. Ima svoju sliku svijeta.

Kontrolirajte ponašanje

Netaktičnost i način razgovora uravnotežuju svaki prvi. Tko će voljeti kad im se zapovijeda, pokazuje što treba učiniti, planira život? Dovoljan je samo jedan komentar da skandal izbije bez očitog razloga. Akone raspoloženje, ne trebate tražiti trag i bacati negativnost na voljenu osobu. Ogorčenost će dovesti do svađe i pokvariti vezu.

Ako su emocije “pokrivene”, napravite 10 kontroliranih ciklusa uzdaha/izdisaja, operite se hladnom vodom, prozračite, popijte šalicu čaja. Kad se osvijestite, onda razgovarajte. Prekinite naviku:

1. govoriti u narednom tonu, čitati zapise;

2. postati osobni i uvredljivi;

3. moliti za dostojanstvo, uzdići se;

4. pronalaženje grešaka u sitnicama;

5. prekinuti usred rečenice.

Nemojte provocirati

Ako znate da vaš partner ne može podnijeti moralizaciju ili savjete, promijenite taktiku. Mnogi nameću osobno mišljenje, a uzrok sukoba uvijek je isti. Ako ste pokretač svađe, razgovarajte o određenom pitanju. Ne sjećajte se prethodnih razloga i pritužbi, inače ćete dugo ostati u prošlosti.

Poslušajte kritiku

Zapravo, domaći kritičari prikriveno pokazuju zahtjev. Umjesto: “opet neoprano posuđe nakon večere”, recite izravno: “operite tanjure”. To se odnosi i na karakterne osobine:” stalno kasnite/ loše kuhate/bacate”. Preciznije formulirajte misli bez prijekora –i moći ćete izbjeći nesporazume.

Naučite slušati tvrdnje

Ljudi u emocionalnom žaru nisu u stanju usredotočiti se na stvar dulje od 10 sekundi i kreću u protunapad. Neka osoba završi – odjednom se vaša mišljenja podudaraju. Primijetili smo da ako niste zadovoljni, uvijek započnite s prijekorima:” niste / zaboravili / iznevjerili”. Psiholozi to nazivaju “vi-poruke” kada su vaše primjedbe prisiljene staviti protivnika u obrambeni položaj. Da biste bili saslušani, koristite “i-poruke”:

1. Navedite činjenicu bez davanja ocjene: “kad kasnite…”.

2. Opišite osobne osjećaje: “frustriran sam/ zabrinut / zabrinut”.

3. Objasnite kako ponašanje utječe na vas ili situaciju: morao sam se smrznuti/ čekati/ žuriti”.

4. Izvijestite o želji: “volio bih da ste upozorili / učinili na vrijeme/ne kasnite”.

Održavajte psihološku distancu

Kada su ljudi prisiljeni dugo biti u istom prostoru, problemi u odnosima se povećavaju. U paru je sukob uvijek veći. Da biste izbjegli psovanje satima, izbjegavajte situacijske svađe. Ne kršite psihološke granice druge osobe i ocrtajte svoje. Ne obraćajte pažnju na sitnice koje nisu vrijedne vaših živaca. Čak i ako mislite da ste u pravu, nemojte nametati mišljenje. Popustite prije nego što svađa dosegne točku bez povratka.

Pronađite uzrok iritacije

Sjetite se posljednjeg sukoba i razmislite što boli. Češće mi pada na pamet misao o neprocjenjivosti, laganom odnosu prema problemima. Je li muž kriv za vaše osjećaje? Možda su bili i prije, ali niste primijetili. Ako se pronađe pravi okidač, bijes brzo nestaje.

Naučite pregovarati i pregovarati

Razmislite o tome što je važno partneru i pristanite na kompromisno rješenje koje odgovara obojici. Izbjegavajte biti grubi i agresivni. Knjiga M pomoći će u izgradnji novog modela ponašanja. Rosenberg “jezik života”. Autor uči prenijeti misli bez vikanja i skandala. G. Chapman ima “pet ljubavnih jezika”. Govori o načinima pokazivanja ljubavi. Ljudi to osjećaju kroz pomoć, riječi ohrabrenja, darove, razumijevanje potreba drugih.

Kako ugasiti svađu?

Važno je ne propustiti trenutak kada verbalni okršaj prijeti da se pretvori u skandal. Muževi rijetko rješavaju stvari bez razloga. Ako se to dogodi, nemojte se pretvoriti u sukob s eskalacijom.

1. Progovorite kako biste razumjeli uzrok ogorčenja. Dok slušate partnera, nemojte se koncentrirati na svoje misli. Pokušajte mentalno dati sebi mjesto svog supruga, osjetiti njegovo stanje.

2. Pokušajte manipulirati njegovim ponašanjem, smanjiti emocionalni naboj. U tome pomažu crvene haringe: “popijmo kavu i razgovaramo”, “otvori prozor, inače je vruće” …

3. Izjednačite položaje: ako osoba stoji, stanite nasuprot tako da između vas nema prepreka. Ako sjedi, priđite i dodirnite ruku. Ovako pokazujete da ste na istoj strani.

4. Naglasite jedinstvo namjere i otvorenost za dijalog zamjenicama: “ja, poput tebe, …” zadatak je naznačiti da imate mnogo toga zajedničkog i da poštujete mišljenje.

5. Ako su krivi, ponudite svoju verziju viđenja situacije. Nemojte se ispričavati ako ste u pravu, inače će sljedeći put suprug pronaći razlog da namjerno optuži.

6. Prilagodite se osobi. To će pomoći NLP tehnikama. Slijedite geste, izraze lica, držanje. Kopirajte intonaciju, visinu glasa, pokrete i nenametljivo zrcalite u razgovoru. To nesvjesno izaziva povjerenje i naklonost.

Koristite sukob kao priliku za razvoj i pomoć u izgradnji zdravih odnosa. Prema anketama, 44% bračnih parova je uvjereno, male svađe čuvaju obitelji, ublažavaju kronični stres. Ljudi nauče razumjeti i čuti jedni druge, iznijeti tvrdnje i odmah riješiti probleme. Prevladavši sve krize u ljubavi, osjetit ćete povjerenje u svog partnera i postati jedno, a dani savjeti pomoći će u upravljanju sukobom.