Uzroci obiteljskih sukoba i kako ih riješiti

Emocionalni sukobi brzo izbijaju, a njihovo gašenje može biti vrlo teško. To se prije svega odnosi na obiteljske sporove. Povremeno se sukobi događaju u svakoj obitelji. Nikada se ne sukobljavaju samo supružnici koji su potpuno izgubili interes jedni za druge. Neke su svađe bezopasne, a neke nanose nepopravljivu štetu vezi. Sretna obitelj nije ona u kojoj nema svađa, već ona u kojoj znaju riješiti nesuglasice oko novca, prljavog posuđa i dolaska svekrve. Ipak, ako se svađe događaju prečesto, afera može završiti razvodom. Stoga je poželjno naučiti, prvo, pravilno se ponašati u konfliktnim situacijama, a drugo, ako je moguće, spriječiti ih.

Zašto nastaju obiteljski sukobi

Supružnici se mogu sukobiti i zbog stvarnih sitnica i iz vrlo značajnih razloga.Najčešći uzroci bračnih sukoba:

1. Borba za vodstvo. Ako se dvije jake ličnosti vjenčaju, mogu nastati svađe jer se niti jedan supružnik ne želi pokoriti, a obojica žele zapovijedati.

2. Loše navike. Kada muž ili žena zloupotrebljavaju alkohol ili se drogiraju, mir i tišina u obitelji nisu mogući.

3. Financijska pitanja. Želja jednog od supružnika da štedi na obitelji ili živi na račun svog partnera često postaje razlog obračuna.

4. Ljubomora. Ako je jedan od partnera ljubomoran ili često daje razloge za ljubomoru, sukobi se ne mogu izbjeći.

5. Neusklađenost načela i uvjerenja. Takav se problem često javlja kada muž i žena dolaze iz različitih društvenih slojeva ili su odgojeni u različitim kulturnim i vjerskim tradicijama.

6. Nemogućnost pravedne raspodjele kućanskih poslova i rješavanja kućanskih pitanja. Kada jedan od supružnika želi gurnuti sve kućanske poslove na partnera, to dovodi do sasvim poštenog ogorčenja. Odmor, slobodno vrijeme i tko danas pere suđe, a tko priprema večeru uobičajeni su izvori skandala u obitelji.

7. Uplitanje rodbine u obiteljske poslove.Vrlo često rodbina izaziva supružnike na sukobe i razdvajanje.

8. “Dječje pitanje”,kada jedan supružnik želi djecu, a drugi izbjegava roditeljstvo. Isto vrijedi i za broj djece i načela njihovog odgoja.

Većina ovih bračnih nedosljednosti lako se rješava, posebno one koje se odnose na manje situacijske neusklađenosti. Ali ako obiteljski sukobi postanu svakodnevni, par je u stalnom stanju sukoba i ne može se složiti ni oko svakodnevnih pitanja, tada iza manjih razloga vjerojatno leži opće nezadovoljstvo brakom i nezadovoljstvo partnerom.

Takvi partneri najčešće vode vrlo teške sporove, koji više podsjećaju na “borbe” nego na pokušaj dogovora. U procesu svađe zaboravljaju kako je sukob započeo, njihov cilj nije rješavanje nesuglasica, već pokušaj da se sami potvrde i bolnije ubode svog kolegu. Takav se sukob pretvara u destruktivan.

Znakovi destruktivnog sukoba

Događa se da od samog početka razgovora postane jasno da će biti teško riješiti sukob mirno i s najmanje gubitaka za obje strane. Tako težak početak razgovora u 96% slučajeva dovest će do negativnog ishoda.

U takvim sukobima od samog početka jedan od sudionika zvuči prezir, kritika ili sarkazam.

Prezir:supružnici se pokušavaju poniziti, ponekad otvoreno agresivno, ali češće u obliku ismijavanja.

Kritika ili sarkazam: jedan od supružnika ne žali se samo na neki čin, već općenito govori negativno u odnosu na osobnost svog kolege. Generalizacije će biti posebno destruktivne. “Na primjer, zauvijek ostavljaš prljavštinu iza sebe” ili “barem jednom sam oprao prljave čarape” ili “nikad ne stigneš na vrijeme” itd.d.

Kao odgovor na napade, osoba na koju se izlijeva struja kritike ili prezira uključuje obrambenu reakciju, počinje se opravdavati ili ignorira sve riječi upućene sebi, pretvarajući se, kao da je, u neprobojni zid. Obje strategije dovode do još većeg sukoba.

Savjeti za pretvaranje destruktivnog sukoba u konstruktivan

Obiteljski psiholozi vjeruju da se mnogi parovi sukobljavaju jer nisu spremni na poteškoće i kušnje koje brak podrazumijeva. Često mladi muž i žena pogrešno misle da ako imaju međusobne osjećaje, a priori ne bi trebalo biti nikakvih problema i nesuglasica. Stoga se razočaraju jedno u drugo i rastaju se, iako bi svoj sukob mogli pokušati riješiti konstruktivnim metodama.

Supružnici koji se znaju pravilno ponašati tijekom konfliktnih situacija ne samo da dobivaju priliku izbjeći razvod, već i značajno jačaju svoj odnos. Dakle, evo nekoliko korisnih savjeta kako riješiti svaki sukob i spriječiti da eskalira:

Naučite ne samo slušati, već i čuti svog partnera.Supružnici koji pokušavaju progovoriti tijekom svađe, ne slušajući međusobne argumente, riskiraju da se svađaju i rastanu zbog najneznačajnijeg razloga. Pokažite partneru da, iako se ne slažete s njegovim pogledom iz nekog razloga, općenito ga prihvaćate (onakvim kakav jest). Imajte na umu da ćete ga, oslobađajući osovinu kritike i neprijateljstva na osobu, samo prisiliti da ode u gluhu obranu.

Kad su ljudi u sukobu (to može biti kratka svađa; natjecanje tko će koga vikati; ili ledena tišina), svi se nadaju da će dobiti bitku. Osoba se toliko usredotoči na ogorčenost i želju da dokaže svoj slučaj da normalna komunikacija postaje gotovo nemoguća. Umjesto toga, pokušajte mirno i s ljubavlju slušati gledište jedni drugih, to će vam pomoći pronaći kompromis i vratiti ravnotežu.

Psiholozi kao najprikladnija tehnika za rješavanje sukoba nude “aktivno slušanje”. Njezina je poanta pokušati se staviti na mjesto protivnika. Prvo-pažljivo slušajte, a zatim nježno recite da ga razumijete, ali sagledajte situaciju s druge točke gledišta. Ako imate pritužbe prema supružniku, iznesite ih u formatu “ja-izjave”, usredotočujući se na svoja iskustva i osjećaje koje ponašanje partnera izaziva. Na primjer, umjesto “stalno radite do kasno, nikad ne dolazite na večeru na vrijeme i moram 10 puta podgrijati hranu” – “osjećam se usamljeno što moram večerati bez tebe”. Sugovornik, kao odgovor na svaku izjavu, mora biti siguran da je ispravno razumio riječi upućene njemu. Da biste to učinili, trebate parafrazirati rečenicu i postaviti pitanje “razumijem li dobro…”ili” znači, želiš reći da…”. Nakon toga morate partneru jasno dati do znanja da niste ravnodušni prema njegovim osjećajima i da poštujete njegov položaj.

Metoda je zapravo radeći a mnogi je obiteljski psiholozi koriste u terapiji. Iako ovaj pristup ima protivnike. Na primjer, autor poznatog “ljubavnog laboratorija” John Gottman. Prema njegovom mišljenju, tijekom sukoba, kada emocije ključaju, gotovo je nemoguće mirno slušati sugovornika, uz bezuvjetno prihvaćanje i prepoznavanje njegovog položaja. Ali vrijedi pokušati aktivno slušanje.

1. Prilagodite se ustupcima i kompromisima. Ako na prvo mjesto stavite ne vezu, već svoj ponos, tada ćete doći u slijepu ulicu i nikada nećete moći izaći iz sukoba. Zapamtite da je vaš argument samo razlika u mišljenjima i stavovima, a ne Bitka. Cilj stoga nije pokazati prezir prema protivniku ili svoju superiornost, već pronaći zajedničko rješenje i ukloniti razlike.

2. Tijekom svađe pokušajte ne povisiti glas.Primijećeno je da se supružnici češće rastaju, skloni gubitku kontrole nad svojim emocijama.

3. Nikada nemojte biti osobni.Ako želite spasiti svoj brak, sjetite se da će svađa proći, a uvredljive riječi koje ste izgovorili dugo će se pamtiti.

4. Nikada ne dopustite da se itko miješa u vaše bračne sukobe. Čak ni bliski rođaci nemaju pravo ulaziti u situaciju koja se odnosi samo na vas i vašeg supružnika.

5. Ublažite svoju sebičnost. Zapamtite, kad se vjenčate, to znači da od sada vi i vaš partner živite jedno za drugo, a ne svaki za sebe. Potrebno je razumjeti bit razlika koje uzrokuju svađu i naučiti poštivati položaj supružnika.

6. Zbogom češće. Bračni parovi koji ne znaju zaboraviti uvrede i ne žele biti snishodljivi prema međusobnim manama osuđeni su na razdvajanje.

7. Ne pokušavajte izbjeći sukobe. Pokušaji izbjegavanja rasprave o nesuglasicama pretvaraju sukob u latentne. Nezadovoljstvo u ovom slučaju ostaje neizgovoreno i samo se nakuplja u duši, ali ne nestaje. Kao rezultat toga, može se pretvoriti u tempiranu bombu – prije ili kasnije će eksplodirati i bit će mnogo teže riješiti problem mirnim putem.

Loša vijest je da se većina bračnih sporova ne može riješiti. Moguće je međusobno promijeniti mišljenje, ali ne može se izbjeći neslaganje zbog temeljnih razlika u načinu života, osobinama ličnosti ili vrijednostima. Sukobi oko tih razlika su gubljenje vremena i šteta za brak.

Dobra vijest je da supružnici mogu naučiti graditi obiteljske odnose na takav način da će se sukobi zbog takvih razlika pojaviti izuzetno rijetko.

Što se može učiniti da sukobi nastanu što je manje moguće:

1. Biti zainteresiran za život drugoga. Obitelji u kojima je suprug svjestan života svoje supruge, svjestan njezinih interesa, zna što joj je važno i vrijedno, a supruga je zauzvrat svjesna detalja života svog supruga, njegovih preferencija, problema i vrijednosti, mnogo je manje vjerojatno da će se sukobiti i lakše izaći iz konfliktnih situacija. To se odnosi i na duboke vrijednosti, ciljeve, snove i životne principe, kao i na svakodnevne sitnice (voli li muž jako pržene kotlete ili više voli mekane). Znati što partner misli i osjeća, poštivati njegova iskustva i uvjerenja osnova je za konstruktivno rješavanje bilo kakvih sukoba i okršaja.

2. Briga i pažnja prema partneru. Pažnja je osnova emocionalne bliskosti, pomaže vam da ostanete u kontaktu čak i iz manjih razloga: “hladna juha” – “Hajde da se ugrijemo”, “imao sam noćnu moru” – “Reci mi”,” ne sjećaš se, imamo kruh kod kuće” – “ne sjećam se, ali kupit ću ga za svaki slučaj” itd.d.

3. Toplina, prijateljstvo i prijateljski odnos jedni prema drugima je zračni jastuk koji može održati pozitivan osjećaj jedni za druge i njihov brak čak i tijekom skandala.

Naučiti prihvaćati i voljeti drugu oobu a vim njezinim karakteritikama i manama nije jednotavno. Ali supružnici koji na prvo mjesto stavljaju obitelj, a ne vlastito “ja”, u pravilu žive zajedno dugi niz godina unatoč problemima i sukobima.

Izvori:

John Gottman “7 principa sretnog braka, ili emocionalna inteligencija u ljubavi”

Daniel Shapiro “o emocijama: kako riješiti najbolnije sukobe u obitelji i na poslu”