Što učiniti ako ste se promijenili

Ljudi imaju veću vjerojatnost da će zatražiti pomoć ako su doživjeli patnju zbog izdaje partnera. Ali postoji i druga strana novčića. Osoba koja se promijenila doživljava muke, grižnju savjesti zbog onoga što je učinila i traži rješenje problema koji je sam stvorio. Priroda doživljavanja tragedije u vezi (njegova snaga, intenzitet itd.d.) ovisi o subjektivnim čimbenicima osobnosti. To uključuje temperament, svojstvene obiteljske vrijednosti, karakterološke karakteristike, bliskost između partnera, razinu povjerenja u par i konstrukcije koje karakteriziraju osobnost (samopoštovanje, samoodređenje itd.d.). Također, stav prema izdaji s pozicije promijenjenog i izdanog određen je globalnijim čimbenicima – mentalitetom, trenutnim vrijednostima, trendovima itd.d.

Prema istraživanju Vtsioma (Sveruskog centra za istraživanje javnog mnijenja) usmjerenog na proučavanje stava Rusa prema činjenici preljuba, 39% ispitanika ima oštro negativan stav prema izdaji partnera. Zanimljivo je da su žene (46%) uključene u ovaj postotak mnogo kategoričnije od muškaraca (32%). Također, rezultati su pokazali da je negativan stav prema muškoj i ženskoj nevjeri približno jednak. (45% odnosno 41%).

Konstantin Melihan iznio je zanimljivu ideju o razlici između muške i ženske izdaje: “mijenjajući se, žena traži najbolje, a muškarac traži novo”. Doista, rodne razlike u motivima preljuba postoje. Muškarci češće pokazuju motiv raznolikosti i potvrde kvaliteta “traženog mužjaka”. Žene se odlučuju na varanje zbog emocionalne povezanosti s osobom s kojom vara ili radi izbjegavanja bračnih problema. Dakle, teorijske studije M. Hunta potvrđuje da muževi koji varaju svoj brak smatraju bogatim i uspješnim, dok žene koje varaju svoj brak smatraju nesretnim.

Kako se ponašati u situaciji kada se nađete u ulozi varalice ili varalice? Taktika ponašanja u trenutnim uvjetima ovisi o masi čimbenika i ciljeva koje partneri žele postići. U predstavljenom članku analizirat ćemo moguća rješenja vjerojatni ishodi djela.

Taktika ponašanja u slučaju da ste se promijenili

Prije nego što ste došli pronaći rješenje problema, pokušali ste se opravdati sebi, obezvrijediti svoj čin, pa čak i pronaći njegov uzrok u ljudima oko sebe. To je zbog zaštitnih psiholoških mehanizama. Ali nerealan stav prema problemu ne rješava ga, već ga pogoršava. Stoga se dalje možete upoznati s jednostavnim algoritmom radnji koji će vam pomoći razumjeti što učiniti ako ste se promijenili.

Analiza vaših osjećaja

Prije svega, morate razmisliti kako se osjećate prema svom činu? Najčešće se izdajnici osjećaju krivima. Žao im je što su to učinili svom partneru, ali krivnja ne ide uvijek u paru sa žaljenjem. Ako osjećate krivnju potkrijepljenu žaljenjem, onda se iskreno kajete za svoj čin i želite zadržati trenutnu vezu, brak. Međutim, osjećaj krivnje koji nije potkrijepljen žaljenjem pokazuje da prepoznajete izdaju sa svoje strane i poštujete partnerove osjećaje. Istodobno, nedostaje negativna percepcija nevjere. U ovom je slučaju moguće nekoliko scenarija:

1. Veza se već bliži kraju i varanje je način da se ubrza proces.

2. Nedostatak emocionalne veze s partnerom. Nedostatak razumijevanja i nespremnost za uspostavljanje dijaloga u paru često dovodi do izdaje, koja se ne doživljava kao prekršaj.

3. Nesvjesna osveta. Ako je partner prvi povrijedio vaše osjećaje, izdaja djeluje kao način odgovora na nanesene uvrede.

Stavovi prema njihovoj izdaji nisu ograničeni na krivnju, žaljenje, sram. Možda ćete iskusiti mnoštvo drugih osjećaja koje treba shvatiti i prihvatiti. A zatim nastavite s analizom razloga koji vode preljubu.

Zašto ste se odlučili na ovaj čin

U jednoj od studija objavljenih u Zagrebu, glavni razlozi zbog kojih varaju partnere. Ti su razlozi predstavljeni u nastavku:

1. Varanje zbog samog seksa. Povećani libido, nesvjesna želja za poliamornim vezama, želja za eksperimentiranjem u krevetu ili ostvarenjem maštarija tjera ljude na izdaju. Nemogućnost ostvarivanja želja s stalnim partnerom (strah od razgovora o njima, neprihvaćanje tih želja od strane partnera itd.d.) jedan je od najčešćih uzroka preljuba.

2. Bijes. Odnosi u paru ne idu uvijek na najbolji način. U nekim kriznim trenucima osjećamo negativne emocije jedni prema drugima, posebno bijes.

3. Subjektivna patnja zbog nedostatka ljubavi.Mnogo je ljudi koji su iskreno sigurni u postojanje vječne ljubavi. A kad romantika i primarna zaljubljenost propadnu (otprilike 3-5 godina nakon početka veze), oni to doživljavaju kao nestanak osjećaja. Ogorčenost, iskustvo i želja da se nadoknadi nedostatak osjećaja od partnera tjeraju na izdaju.

4. Izbjegavanje vezanosti. To je duboki uzrok povezan s traumatičnim događajima u prošlosti, gubitkom vjere u voljene osobe ili njihovom izdajom. U budućnosti traumatizirane ličnosti nesvjesno izbjegavaju emocionalnu bliskost. A kad se jednom rodi, nesvjesno traže načine da ga iskorijene. Konkretno, uz pomoć promjena.

5. Situacijski trenuci slabljenja kontrole. U alkoholiziranom stanju bilo je apsolutno puno promjena. U pravilu se ne doživljavaju kao ozbiljno nedolično ponašanje i ni na koji način nisu posljedica problema u trenutnim odnosima.

6. Varanje broja seksualnih partnerau. Kako bi održali integritet ega i održali sliku traženog mužjaka ili ženke, ljudi označavaju broj seksualnih partnera.

7. Razlika u razumijevanju suštine izdaje.Jedan je razumije kao prolazni flert. Drugi čak ni izravni fizički kontakt ne smatra izdajom. Studije na ispitanicima u dobnoj skupini od 18 do 31 godine pokazale su da 75% navodi dugotrajno dopisivanje kao varanje. 61% vjeruje da je varanje izravni fizički kontakt ili seksualna želja usmjerena na drugu osobu. Istodobno, 56% ne smatra da je varanje povremeni prijateljski susret s bivšim partnerima, 93% ne smatra gledanje pornografije varanjem. Otuda i razlika u odnosu prema njoj.

Važna točka u analizi razloga je koncentracija na vaše osjećaje i prihvaćanje pune odgovornosti za počinjeno djelo. Ako ste prevarili suprugu zbog gubitka nekadašnje ljepote, nije ona kriva, već Vaša. Varali ste jer ste vi taj koji je prestao voljeti izgled supružnika. Ovo je samo primjer, ali pokazuje da ne možete tražiti strance koji su uzrokovali vaš čin. To je nezreo pristup koji neće pomoći u razjašnjavanju stvari.

Kako se osjećate prema partneru kojeg ste izdali

Da biste razumjeli kako dalje, vrijedi analizirati trenutnu vezu. Slična analiza provodi se odgovaranjem na nekoliko pitanja koja su predstavljena u nastavku:

1. Što osjećate prema supružniku ili partneru u vezi? Odgovorite na ovo pitanje što iskrenije. Ovdje nema točnih ili pogrešnih odgovora. Ljubav, poštovanje, prezir, otuđenje, sažaljenje, osjećaj dužnosti – odgovornost-svaki vaš osjećaj ima pravo postojati. Prepoznavši pravi stav prema partneru, shvatit ćete što treba učiniti sljedeće.

2. Što se događalo u vašoj vezi u vrijeme varanja? Izdaja se dogodila usred traumatičnih događaja (gubitak voljenih osoba, financijske poteškoće, zdravstveni problemi itd.d.) ili u uobičajenim uvjetima-važno je razjasniti ove točke. Mnogo je lakše podleći iskušenju kada se u životu dogode promjene popraćene poteškoćama. Ako se varanje dogodilo kada je veza bila mirna i skladna, postavlja se drugo pitanje Jeste li tako dobri u njima?

3. Jeste li razmišljali o prekidu veze? Ako je odgovor na ovo pitanje potvrdan, onda nemojte mučiti sebe i svog partnera. Sjednite jedan preko puta drugog i razgovarajte o ovoj situaciji. Dajte sebi i voljenoj osobi pravo da budete sretni, čak i ako sreću morate tražiti rješavanjem veze.

4. Što očekujete od svoje veze? Vidite li perspektivu u njima? Ako jasno vizualizirate zajedničku budućnost u kojoj odgajate djecu, živite sretan život, tada se vrijedi boriti za vezu i spasiti je. Postoji suprotna situacija: ne vidite perspektivu, budućnost vam se čini maglovitom ili je ne želite. Tada je izdaja samo djelomična manifestacija pokušaja izbjegavanja neperspektivnih, beskorisnih odnosa.

Parovi koji imaju dvoje ili više djece rjeđe odlučuju o razvodu. To ima veze s odgovornošću za djecu, sa željom da sudjeluju u njihovom odgoju i vide odrastanje u dinamici. Sukladno tome, šansa za spas takve veze je veća.

Kako se osjećate prema nekome s kim ste varali

U paru u kojem je jedan od partnera prevario, pojavljuje se treća strana-ljubavnica ili ljubavnik. Postaje punopravni član ljubavne trijade, pati i traži rješenje situacije. Ako je veza bila jednokratna, a nakon nje nisu ostali kontakti, telefonski brojevi, pa čak ni imena, ova stavka nije za vas. Ali ako ste upoznati s tom osobom, održavali ste vezu kratko ili dugo razdoblje, tada morate uzeti u obzir odnos s njom u analizi strategije ponašanja. Istraživanja pokazuju da najčešće varaju ljudi s kojima su ranije bili upoznati i koji su imali neko iskustvo u komunikaciji. Za to vrijeme ljudi se pomno promatraju i traže znakove spremnosti za ulazak u zabranjenu vezu.

Veze sa strane češće završavaju potpunim prekidom i povratkom stalnom partneru. Ali postoje i drugi slučajevi kada varanje završava stvaranjem novog para na olupini stare veze. Razmislite što želite od zabranjene veze? Jeste li se zbližili? Koliko je vaša veza obećavajuća, ako uopće postoji? Kako se ljubavnik ili ljubavnica odnosi prema vama? Što vas veže osim neopterećenog seksa i koketiranja? Odgovaranjem na ova pitanja definirat ćete vektor akcije.

Donesite odluku

Podvrgavajući se sveobuhvatnoj analizi svojih osjećaja, osjećaja nevoljnih sudionika u ljubavnom trokutu, moći ćete odrediti taktiku ponašanja koja je prikladna u ovoj situaciji. Donesite odluku hoćete li razgovarati o varanju s partnerom. Skrivanje činjenice jednokratne izdaje kako bi se sačuvali odnosi i zaštitili osjećaji vaše polovice može biti opravdana mjera. To jest, konstruktivni, svjesni motivi za šutnju situacije su jedna stvar. Druga je stvar kada šutite o izdaji, jer biste željeli nastaviti živjeti u ovom načinu i osloboditi se odgovornosti za počinjena djela.

Ako odlučite razgovarati o problemu, budite iskreni. Razgovarajte o svojim osjećajima, razlozima za čin i što želite od veze. Zatim pažljivo slušajte i prihvatite položaj svog partnera, jer će mu biti vrlo teško. Moguće je uključiti psihologa kako bi se uspostavio dijalog. Stavite točke u odnos s ljubavnikom ili ljubavnicom. Treća strana trokuta također treba sigurnost svog položaja i vrijedna je objašnjenja.

Zaključak

Ako ste se promijenili, prije svega morate preuzeti odgovornost za taj čin i analizirati situaciju na temelju vlastitih ciljeva, a ne nametnutih normi i standarda. Poštujte osjećaje onih koji su uključeni u ovu vezu i donesite odluku koja odgovara situaciji. Zapamtite da svaka osoba ima pravo na pogrešku, važno je da je shvatite i naučite se nositi s posljedicama svojih postupaka.