Poštovanje starijih: odgajanje mlađih u obitelji

Vrijedno je započeti ovaj članak izrekom genija ruske književnosti Leva Nikolajeviča Tolstoja:

“Ako shvatite da možemo odgajati druge samo kroz sebe, tada se pitanje odgoja ukida i ostaje jedno pitanje: kako sami živjeti?»

Ova istina proizlazi iz životnog iskustva čovječanstva, praktičnih eksperimenata i pedagoške prakse – djetetovo poštovanje prema odrasloj osobi može se oblikovati samo vlastitim primjerom same odrasle osobe.

Nemoguće je precijeniti važnost djetetovog poštovanja prema starijima. Dovoljno je reći da ljudi sami odlučuju kako živjeti i što učiniti, oponašajući ponašanje onih ličnosti koje im izazivaju poštovanje ili, drugim riječima, uživaju autoritet. Te je zaključke potkrijepio i dokazao psiholog Albert Bandura u svom radu “teorija društvenog učenja”. Međutim, to je bilo poznato mnogo prije njega, on se jednostavno prvi potrudio generalizirati ta zapažanja i zaključiti obrasce.

Bez poštovanja djeteta prema roditeljima nemoguće mu je prenijeti sve one vještine, znanja i sposobnosti koje bi mu bile korisne u životu, a nedostatak poštovanja prema starješinama u obitelji dovest će do odvajanja djeteta od pouzdane platforme obiteljskog društva i gurnuti ga u potragu za zamjenom orijentira i s njima povezanih vlasti u vanjskom društvenom okruženju. Uzimajući u obzir borbu za vlast koja vlada u društvu nad još uvijek krhkim umovima mladih, kako bi manipulirala njihovom sviješću u sebičnim motivima, ovaj put često završava loše za dijete. Analizirajmo ove teze u članku na komponente i izvodimo pravila.

Eksperiment iz zoopsihologije

Kod ljudi definitivno postoji komponenta svojstvena životinjama. To ni na koji način ne bi trebalo izjednačavati samog čovjeka sa životinjom, ali omogućuje nam da objasnimo neke motive složenog ljudskog ponašanja, uzimajući za osnovu prilično primitivne postupke životinja.

Skupina znanstvenika pod vodstvom l. A. Firsov je proveo niz eksperimenata s čimpanzama, čija je suština bila sljedeća. Prvo, majmun koji stoji u društvenoj hijerarhiji čopora “dolje” bio je obučen na lukav način da dobije bananu iz složenog uređaja ili labirinta. Tada je puštena u čopor i pružena joj je prilika da pokaže vještinu ostatku svoje rodbine. Nitko nije razmišljao o učenju, samo su joj uzeli bananu, oni koji su bili viši u hijerarhiji.

Zatim su, istim tehnikama vađenja banane, podučavali” alfa predstavnika ” čopora i davali mu da pokaže svoje vještine. Sada se nitko u logoru rodbine nije usudio pokušati plijen vođe, ali svi njegovi sunarodnjaci počeli su intenzivno oponašati njegove postupke kako bi savladali i njegovanu tehniku savladavanja banane.

Čovjek, unatoč činjenici da je organizacija njegovog razmišljanja mnogo složenija od organizacije svih predstavnika životinjskog svijeta, počinje učiti oponašajući one ljude koji za njega predstavljaju autoritet na podsvjesnoj razini instinkta, bez korištenja svijesti. U tom će slučaju dijete duplicirati i modele ponašanja koji stvaraju uvjete za uspjeh i pogrešne, štetne radnje “zvijezda” koje su za njega autoritet.

Pitanje-poštuje li dijete svoje roditelje i starije u obitelji-pitanje je od temeljne važnosti. Ako odrasli koji su mu bliski nemaju autoritet u očima djeteta, tada će oponašati ni njih ni druge ljude. Daleko je od činjenice da će ti ljudi nesebično naučiti dijete pravilnom životu.

Glavne pogreške i zablude odraslih u vezi s stjecanjem djetetovog poštovanja prema njima.

Glavne pogreške odraslih u stvaranju poštovanja prema starijima su:

Odrasloj osobi se čini da ga dijete mora poslušati, jer kaže “potrebne stvari koje će biti korisne u životu”.

Čak i najispravnije životne upute neće doseći ni djetetov um ni srce, ako odrasla osoba nije zbunjena pitanjem ima li poštovanja od djeteta. ODRASLA osoba mora zauzeti vrlo određeno mjesto u djetetovom umu – on mora biti autoritet za njega.

ODRASLA osoba ne brine o tome da sama pokaže primjer ispunjenja stavova koje pokušava usaditi djetetu.

Riječi odraslih ne znače puno, protivnicima i u skupinama odraslih, ako nisu potkrijepljene određenim radnjama. Još manje znače djetetu. Zahvaljujući modernim istraživanjima, zaključeno je da je osoba koja dostigne punoljetnost samo 30% plod obrazovne aktivnosti roditelja, a 70% je njihova “zrcalna” slika, počevši od genetike i završavajući modelima ponašanja, David Miers “Socijalna psihologija”

Stoga samo riječi koje nisu potkrijepljene stvarnim primjerima igraju vrlo malu ulogu u stvaranju poštovanja prema odraslima u obitelji.

Pravila za formiranje poštovanja prema starijima u obitelji kod djeteta

Prvo je vrijedno navesti sva pravila, a zatim detaljno razmotriti svako, radi boljeg razumijevanja suštine problema.

1. Dijete mora znati da je voljeno i da ga osjeća.

2. Odnos s djetetom trebao bi biti što iskreniji.

3. U očima djeteta odrasla osoba mora biti pobjednik.

Prvo pravilo

Dijete mora “znati” i “osjetiti” ljubav odrasle osobe koja mu je bliska. Pravilo je prilično jednostavno u prezentaciji-dijete treba razgovarati o svojoj ljubavi prema njemu, a riječi trebaju biti potkrijepljene konkretnim radnjama. Međutim, na putu postoji niz karakterističnih pogrešaka odraslih:

1. Ucjena osjećajem ljubavi prema djetetu. Izgleda ovako: “budući da si tako nestašan, neću te voljeti.”!». Često se takve izjave čuju iz majčinih usta, što je potpuno neprihvatljivo.

2. Nedostatak podrške roditelja kada vanjske odrasle osobe grde dijete. To može biti starica koja stalno dežura na klupi na ulazu, učiteljica ili domar. Ovdje vrijedi jednostavno pravilo – oni nemaju pravo grditi tuđe dijete. Dopušteno mu je komentirati, preporučiti ili savjetovati nešto, ali ne i grditi. Agresija trećih strana je neprihvatljiva i odrasli roditelj mora biti jamac toga.

Ako se takva situacija dogodila, tada dijete treba odvesti u stranu i u hladnom, ali čvrstom obliku riješiti problem s odraslom osobom koja je pokazala agresiju – možda mu se nešto ne sviđa , može razmišljati nekako na svoj način, čak može izraziti svoje mišljenje, ali ne dopuštate mu da vrijeđa vaše dijete i točka. Otprilike u ovom formatu.

Nakon toga, s djetetom morate razgovarati o trenutnoj situaciji, a pritom djelovati kao najnestrasniji sudac. Procijenite specifičnu situaciju i pronađite najispravnije rješenje kako bi se dijete trebalo ponašati u sličnim situacijama. Naravno, format rasprave trebao bi biti u okviru dostupne inteligencije djetetu.

Ako je suština tvrdnji odrasle osobe primjerena situaciji, potrebno je to reći djetetu i objasniti mu reakciju odrasle osobe.Bez osuđivanja samog djeteta, ali pokazujući mu u čemu je njegova pogreška, gdje je pogrešno shvatio, nije shvatio ili jednostavno nije primijetio, kako bi sljedeći put izbjegao takvu situaciju.

1. Pokušaji” kupnje ” ljubavi. Neki odrasli razmišljaju kroz darove, ustupke, kršenje ustaljenog režima podmititi dijete i kroz to dobiti njegovu ljubav. Djeca previše dobro osjećaju odraslu osobu i lako će shvatiti da ih pokušavaju podmititi. Takva” kupnja ” ljubavi najgora je opcija za izgradnju odnosa s djetetom. Reakcija će biti suprotna i to će mu poslužiti kao dokaz da ga ODRASLA osoba ne voli.

2. Posljednja nijansa, –dijete bi trebalo biti svjesno da očitovanje strogosti odraslih osoba koje su mu bliske proizlazi iz želje za njegovim dobrom, i ne pokušavajući ga staviti na svoje mjesto kao jakog ili, što je dobro, izbaciti svoju negativnost na njega.

Ovdje su glavne komponente: govoriti djetetu o svojoj ljubavi prema njemu, ne podmićivati ga, ne sumnjati u odnosu na odraslu osobu, i što je najvažnije – biti njegova zaštita. Pažnja, nježnost, empatija itd.p. kvalitete u ovom slučaju ne podliježu razmatranju i a priori su obvezne. Njihova manifestacija trebala bi imati razloga, jer ponekad djeca mogu djelovati kao ucjenjivači, uznemirujući se “u javnosti”, u tim slučajevima, naravno, morate biti umjereni u svojim osjećajima.

Ako se u ponašanju odrasle osobe ove komponente ne primjenjuju na djecu, ne možete računati na poštovanje s njihove strane.

Drugo pravilo

U početku je dijete vrlo povjerljivo i odrasli su mu bliski-to je istina u prvom stupnju. Teoretski, svi ne znaju da je nemoguće prevariti lakovjerno dijete bez preporuke stručnjaka. Međutim, vrlo je lako prevariti dijete, a još je lakše reći mu nešto o nečemu, a ODRASLA osoba ide na taj način nepromišljeno rasipajući “kredit povjerenja”koji mu je dijete dalo.

Kao i svaki zajam, i ovaj će se zajam morati vratiti i vratiti s “kamatama”. Odrastajući, dijete će početi shvaćati da ga je odrasla osoba prevarila u stotinama različitih situacija. Tako će ODRASLA osoba izgubiti vezu s djetetom, onu vrlo nepopravljivu, temeljenu na povjerenju. Dijete je znatiželjno i radoznalo, provjerit će riječi odrasle osobe s iskustvom života i riječima drugih ljudi. Tada će se laž u vezi okrenuti protiv odrasle osobe, a njegov autoritet i poštovanje prema onome koji je varao bit će izgubljeni. Osim toga, dijete će dobiti razlog da se vara. Kao što su ga odrasli tretirali, tako će se i on odnositi prema njima.

Razumijevanje činjenice da djeca nisu svjesna čitavih područja ljudskog znanja i odnosa daje odraslima osjećaj moći nad njima koji koriste nerazumno. Svjesni svog nedostatka svijesti, odrasli dovode djecu u zabludu. Radeći to kako u vrlo ozbiljnim i vitalnim pitanjima, tako i u sitnicama.

Svijet koji crtaju djetetu je ili čvrst i sladak Plus “zemlje ružičastih snova” ili tvrdi minus u obliku “užasa stvarnog života”. Djeca odgajana na takvim lažima, u slučaju “ružičastog sna”, s vremena na vrijeme trpe razočaranja iz stvarnosti, a oni koji čekaju stalnu “prijetnju” postaju ili cinični i agresivni ili pate od povećane tjeskobe. ODRASLA osoba koja ih odgaja na prijevaru gubi svaki autoritet i poštovanje u njihovim očima.

Tri glavna kriterija u odnosu na iskrenost u roditeljstvu:

1. ispravnost prema drugima;

2. objektivna procjena onoga što se događa;

3. iskrenost u stavovima i pogledima.

Ove tri komponente temelj odnosa povjerenja koji čine” ideološku doktrinu ” u obitelji. Naravno, nemoguće je temeljito otkriti bit svega što će dijete zanimati. Međutim, sasvim je moguće da ODRASLA osoba djetetu odgovori na njegova pitanja, koja će mu s jedne strane odgovarati, a s druge će odgovarati stvarnosti što je više moguće.

Treće pravilo

Naše vrijeme obilježeno je podjelom ljudi. Cijelo je društvo podijeljeno na pobjednike i gubitnike, koji se na drugi način nazivaju “gubitnici”. Obrazloženje da je dobro ili loše nema smisla. To je samo svršena činjenica u kojoj svi živimo. Podjela je i odnos prema vođama i “gubitnicima” je različit. Djeca to također vide, pa ODRASLA osoba, kako bi imala poštovanje u očima djeteta, mora krenuti prema” polu ” pobjednika.

Zapravo nije tako teško. Roditelji za dijete već su u početku, od početka, najljepši, najjači i najmudriji ljudi na cijelom svijetu. Zadatak odraslih nije da sami unište ovu sliku. Da biste to učinili, ne morate odustati od teškog zadatka, imati svoj aktivni stav u životu, držati se pozitivnog raspoloženja i hrabro gledati u budućnost. Kao osobni primjer, to je dovoljno.

A također morate pokušati održati mir i razumijevanje unutar obitelji. Svađe roditelja i drugih bliskih članova obitelji koje se događaju s djetetom potkopavaju njegovo poštovanje prema odraslima.

U svađi će uvijek biti pobjednika i gubitnika, a na kraju oboje gube. Djeca su odlučna u prosudbi i nemaju iskustva na koje se mogu osloniti. Njihovi su zaključci kruti i ruše autoritet obojice. Ako je otac tako loš, zašto ga tako dobra majka tolerira? Ako je majka glupa, zašto otac ne bi pronašao pametniju? Ova vrsta zaključaka dolazi i u odnosu na nepristrane izjave u obitelji u odnosu na djedove i bake djeteta i sukobe s njima.

Najbolji način odgoja poštovanje djeteta prema odraslima bit će ne samo izbjegavanje sukoba, već i pohvala roditelja jedni drugima s djetetom. Ne priča o tome kakav je dobar otac u njegovoj odsutnosti, već oduševljenje uzrokovano činom koji je počinio u nazočnosti djeteta. Na primjer, – “kakav je dobar tata, naša podrška i hranitelj, kako je sjajno organizirao piknik!». Ili, recimo, – ” kakva je pametna naša majka, samo najbolja na svijetu, kako je sve savršeno uredila!».

Tako se u obitelji njeguje poštovanje prema starijima, koje se sastoji od međusobnog poštovanja i manifestacija ljubavi svih njegovih stanovnika-odraslih i djece.

Ljubav prema djetetu, iskrenost prema njemu i percepcija odrasle osobe s poštovanjem kao autoritativne osobe-to je prije svega potrebno odraslima. Ako to shvatite kroz leću osobnog interesa, tada će roditeljstvo ići bolje. Kao rezultat toga, odrasli i djeca počet će se osjećati bolje i ugodnije, a stvaranje ugodne i ugodne unutarnje obiteljske topline daje dobrobit svima u obitelji. Čitav život osobe, uglavnom, sastoji se od upravo tog osjećaja kako se trenutno osjećate.

Članak je sastavljen na temelju knjiga Albert Bandura “teorija društvenog učenja”, a. Kurpatov ” sretno dijete. Univerzalna pravila”, David Miers “Socijalna psihologija” i pedagoška, obrazovna praksa zaposlenika Chu sirotište “sunce” RK China.kz/o-nas/o-detskom-dome/.