Kako roditelji mogu preživjeti tinejdžersku pobunu

Prvi koraci djeteta, crteži, oznake u školi živo pamte roditelji koji vole. U svakoj dobnoj fazi uočavaju se vlastite promjene i kvalitativne transformacije u djetetovoj osobnosti. Takve primroze u adolescenciji su sukob, pobuna, sukobi s mentorima i poučnim odraslima. Mame i tate teško prolaze kroz ovo razdoblje u životu svog djeteta, jer ne razumiju kako se nositi s tim problemima. Vjerujte mi, tinejdžerima također nije lako, jer se u njihovom životu sve mijenja – od senzacija u tijelu do odnosa s vršnjacima. Roditeljska mudrost i bezgranična ljubav postat će osnova u transformaciji sfere odnosa dijete-roditelj. U predstavljenom članku govorit ćemo o specifičnostima tijeka adolescencije i razmotriti načine kako pomoći djetetu da ga prevlada i održi toplu, povjerljivu vezu s vama.

Osnovne karakteristike adolescencije

Trajanje tinejdžerske krize je u prosjeku 4-5 godina. Odnosno, ovo nije nekoliko mjeseci pobune, nakon što prođete kroz koju ćete ponovno pronaći sklad odnosa s djetetom. To je dug i složen proces, koji je pak podijeljen u različite mikro faze. Na njima se događaju transformacije koje omogućuju daljnji razvoj i sazrijevanje. Da biste razumjeli kroz što tinejdžer prolazi, važno je upoznati se s osnovnim karakteristikama krize:

1. Pojačani osjećaj odrasle dobi.Dijete je svjesno da sazrijeva i mijenja se, otuda i njegova želja da zauzme položaj odrasle osobe. Isprobava različita ponašanja koja pokazuju odrasli. Oni mogu biti i pozitivni (odgovornost, neovisnost, interakcija s roditeljima na Jednakim pozicijama) i negativni (vulgarnost, pušenje, pijenje alkohola). Bez obzira na prirodu ponašanja, svrha njegovog pokazivanja je stjecanje priznanja za njegovu odraslu dob, neovisnost. Također, Tinejdžeri čekaju da roditelji komuniciraju s njima na Jednakim pozicijama. Ali mame i tate često imaju problema s priznavanjem te činjenice i ne mijenjaju svoj stav. To uzrokuje pobunu, pogoršava osjećaj nepravde. Otuda sukobi, gubitak povjerenja i bliskosti.

2. Transformacija područja interesa. Ako se ranije dijete u obrazovnim aktivnostima vodilo dobrim ocjenama i odobravanjem drugih, sada kognitivni i praktični interesi dolaze do izražaja. Studiranje više ne djeluje kao alat za postizanje uspjeha, jer se pojavljuju usko usmjerene sklonosti povezane s djetetovim sposobnostima i težnjama. To je vrsta potrage za samoostvarenjem, samoizražavanjem i pronalaženjem svog mjesta u svijetu. Učitelji i roditelji suočeni su s novim zadatkom-stvoriti motivaciju za učenje po novom obrascu, jer stari gube učinkovitost.

3. Formiranje karaktera. Takve osobine ličnosti kao što su svrhovitost, čvrstina, ustrajnost snažnije su izražene. Čini se da je dijete sazrelo. Kvaka je u tome što je emocionalna sfera još uvijek nestabilna. A ove čvrste karakterne osobine preklapaju se s promjenama raspoloženja, nestabilnošću osjećaja, emocija, sklonosti. Prestaju razumjeti sebe i kao rezultat toga oštro se odnose na kritiku roditelja.

4. Motivacijska sfera podložna je promjenama.Sada vaše dijete traži načine da se izrazi. Njegova motivacija temelji se na pronalaženju vrste aktivnosti koja zadovoljava tu potrebu. Česta promjena interesa, žudnja za promjenama u izgledu samo je način da se nađete. Pojavljuju se i misli o budućnosti: koju profesiju dobiti, gdje živjeti itd.d.

5. Postoji žudnja za dubokom introspekcijom.Kad Vaše veselo dijete postane povučeni, tužni tinejdžer, ozbiljno ste zabrinuti. Međutim, te su promjene uzrokovane pokušajima razumijevanja sebe, analize svestranosti i diskutabilnosti Iskusnih osjećaja. Stručnjaci primjećuju da tinejdžeri imaju povećanu razinu samokritičnosti. Uspoređuju se s drugima, pokušavaju odabrati vlastiti sustav za procjenu osobina ličnosti.

6. Fokus sfere interakcije mijenja se. Komunikacija s vršnjacima poprima novi fokus. Sada se s njima formiraju jake, povjerljive veze, a komunikacija s roditeljima blijedi u pozadinu. To ne znači da tinejdžeru nije potrebno razumijevanje, podrška i ljubav mame i tate. Promjena fokusa interakcije označava sazrijevanje djeteta.

7. Događaju se ozbiljne fiziološke promjene.Hormonske promjene doprinose promjeni izgleda, unutarnjih osjeta. Djevojke postaju djevojke, a dječaci se suočavaju s formiranjem muževnog tijela. Negativne manifestacije ovih transformacija-neugodan miris, znojenje, izgled kose-jako zbunjuju djecu.

Kao što vidite, tinejdžerima je vrlo teško proći kroz ovo teško razdoblje. Ali njegov prolaz omogućuje djetetu da odraste, formira zreo i svjestan pogled na svijet, da upozna sebe. Zadatak roditelja da postanu prijatelji, podrška i podrška u kriznim vremenima.

Zašto se odnosi s roditeljima pogoršavaju u tom razdoblju

Odnosi uvijek imaju barem dvije strane. Također, roditelji i djeca trebaju ići jedni drugima na pola puta. Tinejdžeri, zbog maksimalizma, oštro reagiraju na vaše pokušaje apeliranja na njihove osjećaje i odgovornosti. Razmotrite glavne točke zašto se u adolescenciji odnosi s mamom i tatom pogoršavaju:

1. Roditelji zahtijevaju iskrenost.Ako su u ranijem razdoblju djeca dijelila svoje osjećaje, misli, iskustva, sada traže intimnost. Ali mama i tata su zabrinuti i pokušavaju dobiti iskrenost od svoje djece. Ustrajnost izaziva iritaciju i potiče razvoj sukoba.

2. Zanemaruju mišljenje i ne pokazuju poštovanje prema stavu Tinejdžera.Osjećaj odrasle dobi-Središnja neoplazma dobnog razdoblja. Osjećaj odraslosti znači imati jasan stav i poštivati ga od strane drugih ljudi. Kad roditelji pokazuju pogrdan stav prema stavovima, interesima i mišljenjima djece, oni se pobune i jako se distanciraju.

3. Ne prepoznaju djetetove osjećaje.Kritičnost razdoblja izaziva čitavu oluju emocija. Djeci ih je teško analizirati, pa se ti osjećaji pretvaraju u jednostavnije oblike. Dakle, strah, sumnje, nesigurnost lakše se prevode u agresiju. Kad najbliži ljudi ne prepoznaju ozbiljnost i intenzitet iskustava, to izaziva negativan odgovor.

4. Razbijanje osobnih granica.Želja za odraslošću i prisan odnos s vršnjacima pretpostavlja osobni, nedodirljivi prostor. Zadiranje u ove granice ispunjeno je činjenicom da će djeca između vas graditi neosvojive zidove kroz koje će postati teško doći do njih.

5. Pretjerana kritika.U bilo kojoj dobi djeca bolno percipiraju pretjeranu kritičnost. Ali u adolescenciji reakcija na primjedbe postaje nasilna. Pokušaji poučavanja s visine vlastitog iskustva doživljavaju se neprijateljski.

6. Ignorirajte ga.Nakon čina neodobravanja ponašanja, roditelji pokušavaju kazniti Tinejdžera. Često je to lišavanje bilo kakvih važnih stvari za dijete: šetnje s prijateljima, internetom, telefonom. Ali još češće-to je lišavanje emocionalne intimnosti. Vjerujte mi, bodljikavi i ravnodušni tinejdžeri trebaju vašu pažnju jednako kao i mala djeca. Da bi vam nekako uzvratili udarac, počinju biti nepristojni, psovati.

Kako adekvatno proći kroz krizno razdoblje

Još nije bilo takvih tinejdžera koji su lako prošli kroz razdoblje odrastanja. Neki će roditelji reći da njihova djeca nisu imala poteškoća. To nije tako: svako dijete u kritičnoj dobi doživljava puno novih senzacija i iskustava. Da bi održali ljubazan, povjerljiv odnos i pomogli u ovom teškom vremenu, roditelji se moraju pridržavati nekoliko pravila.

Pomozite svom djetetu da izgradi osobne granice

Masa sukoba između djece i roditelja nastaje na pozadini aktivnog prodora drugog na osobni teritorij prvog. Kavalirska upotreba stvari Tinejdžera, rasprava o pitanjima o kojima ne želi razgovarati, doprinose formiranju snažnih mehanizama samoobrane. Uglavnom, to je odbojnost, ravnodušnost i agresija. Da biste izbjegli takve pojave, možete:

1. Vizualno istaknite osobni prostor djeteta. Ako nije moguće osigurati zasebnu sobu s ulaznim vratima, smislite dizajnerski potez koji ograničava prostor. Dakle, imat će osobni teritorij na kojem će moći iskusiti samoću i spokoj.

2. Bez dopuštenja da ne ulazi na njezin teritorij.Uvijek upozorite kucanjem ili glasom da namjeravate ući u njegovu sobu. To je simboličan izraz vašeg poštovanja prema njegovoj autonomiji i pravima. Kao odgovor, postavite iste zahtjeve prema ostatku obitelji i sebi. Imati osobne granice uvjet je psihološke udobnosti.

3. Ne dirajte njegove osobne stvari bez prethodnog odobrenja.Poželjno je da postoje predmeti koji su pripadali samo djetetu i nikome drugome. Posjedovanje takvih stvari omogućit će vam da osjetite vlastitu moć nad nečim što će povećati osjećaj odrasle dobi.

4. Ne kritizirajući njegovu želju da osobne granice ostanu netaknute. Naprotiv, proslavite to pravo i pohvalite njegovu predanost očuvanju autonomije. Prije ili kasnije vaše će dijete slobodno plivati, a nemogućnost obrane svojih granica dovest će do negativnih posljedica u odnosima s drugim ljudima.

Nemojte biti nametljivi

Zabrinuti roditelji, primijetivši ravnodušnost, agresiju i oštru promjenu prioriteta u tinejdžerima, počinju se brinuti i zahtijevaju odgovore. Želja da se razjasni situacija dobiva na značaju, a sada već razbijate vrata njegove sobe i čekate objašnjenje. U ovom je trenutku važno smiriti se i povući se. Ovo nije poraz, već taktičko povlačenje koje će vam pomoći da se smirite i dobro razmislite o daljnjim radnjama.

Prvo, nikada ne pokušavajte apelirati na srdačne razgovore s tinejdžerima Svojom opsesivnošću. Drugo, ne ostavljajte ih same sa svojim iskustvima i recite im da ste ih uvijek spremni saslušati. Treće, kad dijete zatraži vaš savjet, nemojte razgovarati s njim. Povjerenje mu je potrebno više nego ikad, što je nemoguće ako se prema njemu ponašate kao prema nerazumnoj bebi.

Unesite sustav dužnosti

Poštivanje prava i sloboda tinejdžera mora biti podržano prisutnošću dužnosti i zadataka koji leže na njihovoj odgovornosti. Dakle, možete odabrati zadatak hraniti mačku ujutro i iznijeti smeće. To će postati nepokolebljivo pravilo i nametnuti određenu odgovornost. Isto se odnosi i na dnevnu rutinu. Na primjer, vratite se kući najkasnije do jedanaest navečer. Ili otići u šetnju nakon završetka domaće zadaće. Važno je da se jednom postavljeni zahtjev ne promijeni.

Oba roditelja aktivni su sudionici u djetetovom životu

Često se tate apstrahiraju od problema u emocionalnoj sferi djeteta kada uđe u teško razdoblje. Naravno, lakše je, ali definitivno nije bolje. Teen jednako treba interakciju s mamom i ocem. Neka nisu tako bliski, ali dijete mora znati da je tata uvijek tu da pomogne i sasluša ako je potrebno.

Priznajte pravo na iskustva

Mnogi roditelji vjeruju da Tinejdžeri napuhuju krticu u svojim neutemeljenim i besmislenim iskustvima. To jako boli djecu i tjera ih da dublje sakriju emocije kako ih ne biste dovodili u pitanje. Ako želite istinski steći povjerenje i obnoviti dobre odnose, naučite poštivati njegovo pravo na emocije. Pružite podršku i razumijevanje dok doživljava iskustva, verbalno izrazite svoje priznanje. Nemojte misliti da prisutnost materijalnih dobara može minimizirati negativne emocije djeteta. Sada to nije stvar, a vaša je pažnja mnogo važnija od skupih darova.

Manje kritike, više povjerenja

To ne znači da biste trebali zanemariti nedostojna djela tinejdžera i izbjegavati ozbiljne razgovore. Ali prisutnost jasno izgrađenih granica, zahtjeva i obveza pomoći će u korijenu suzbijanja destruktivnih oblika ponašanja. Ako se tinejdžer loše ponašao, morate ozbiljno razgovarati s njim, ali na poziciji jednakih. Odrazite kako se osjećate i kako se osjećate zbog njegovog nedoličnog ponašanja. Razgovor se provodi u mirnim tonovima, bez obzira koliko je težak. Nakon odgojnih mjera, recite da mu želite vjerovati i nadate se da će opravdati povjerenje.

Zaključak

Biti roditelj tinejdžera izuzetno je težak zadatak. U djetetu se događa puno promjena koje označavaju njegov prijelaz na novi položaj. Ovo vrijeme zahtijeva vaše napore, jer se odnosi između djeteta i roditelja kvalitativno transformiraju. Roditeljska ljubav i mudrost pomoći će vam da prihvatite činjenicu da dijete odrasta i pustite ga u odraslu dob.