Odnos u sustavu roditelj-dijete nije uvijek jednostavan. Ljudi vjeruju da je u takvom sustavu uzajamna ljubav neodvojiva karakteristika. Dobro je kad je tako. Ali događa se da djeca i roditelji doživljavaju jednostranu ili međusobnu ravnodušnost, neprijateljstvo, pa čak i mržnju. Teško je prihvatiti takve osjećaje iz nekoliko razloga:
-
Društveno neprihvaćanje.Društvo potiče topao, ljubazan odnos ispunjen ljubavlju s mamom. Društveni klišeji ponašanja govore nam da se prema onome što nam je život dao odnosimo s osjećajem poštovanja i strahopoštovanja. Ti su stereotipi duboko ukorijenjeni u podsvijesti. Strašno je odstupiti od njih i primiti nalet ogorčenja od drugih i sebe.
-
Osjećaj krivnje. Nemogućnost da u potpunosti shvatite, prihvatite i živite negativne osjećaje prema majci posljedica je krivnje i srama zbog njih. Izbjegavanje teških iskustava odgađa introspekciju koja rezultira prihvaćanjem.
-
Dvosmislenost odnosa s mamom.Neki su roditelji nedosljedni u roditeljstvu i primjenjuju “dvostruke standarde”. To kod djece rađa unutarnji sukob: s jedne strane, oni su negativno raspoloženi za okrutnost i nepravdu, s druge strane, zahvalni su na manifestacijama razumijevanja, brige.
Ljubav između roditelja i djeteta formira se na temelju emocionalne vezanosti. Njegovo rođenje događa se u trenutku rođenja djeteta. Patološki tijek ovog temeljnog procesa podrazumijeva iskrivljenje emocionalnih odnosa u sustavu majka-dijete. U teoriji vezanosti koju je formirao engleski psihoterapeut koji radi u okviru psihoanalize, J. Boulbi, odraženo 6 vrsta roditeljskog ponašanja koje generiraju poremećaje formiranja vezanosti:
-
Emocionalna deprecijacija djeteta od strane roditelja(ili oboje), nedostatak odgovora na pokušaje privlačenja pažnje i primanja ljubavi, brige. Odnosno, ravnodušnost prema malom djetetu naknadno stvara njegovu ravnodušnost prema njima.
-
Umjetna generacija krivnje u djetetu.Ponašanje roditelja koje uzrokuje lažnu krivnju kod djeteta (prebacivanje odgovornosti, psihološki prijenos itd.d.).
-
Napeta vezaizmeđu roditelja s prijetnjama izravnim fizičkim nasiljem. Pokazivanje takvog ponašanja uništava djetetove ideje o obiteljskoj instituciji i narušava privrženost.
-
Prijetnje napuštanjem djeteta. Ostavljaju dubok trag na psihi. Odrastajući, neće moći u potpunosti procijeniti emocionalnu bliskost s drugom osobom, jer će je na svaki mogući način pokušati izbjeći.
-
Manipuliranje ljubavlju prema djetetu. Prijetnje da će roditelj prestati voljeti dijete ako ne ispuni njegova očekivanja ubijaju naklonost u osnovi.
-
Nestanak roditelja iz djetetova života na duže vrijeme. To možda nije namjerni razlog (produženi boravak u bolnici, putovanje na posao itd.d.). Međutim, to utječe na stvaranje osjećaja u sustavu roditelj-dijete.
Vrijedno je napomenuti da se odbojnost prema majci ne formira uvijek u djetinjstvu. Može se pojaviti u bilo kojem trenutku veze. Lakše je raditi s takvim zahtjevom nego s duboko oblikovanom nesklonošću. U predstavljenom članku saznat ćete o razlozima nedostatka ljubavi prema majci i što učiniti ako se suočite s ovim problemom.
Uzroci
Teško je imenovati sve razloge zbog kojih osjećaji prema majci nestaju. Ovo se pitanje razmatra pojedinačno u svakom slučaju na temelju dubinske analize odnosa. U psihološkoj praksi, na temelju podataka o savjetovanju o takvim zahtjevima, iznijet je okvirni popis problema. Većina njih su uzroci koji potječu iz djetinjstva. Ovo je osjetljivo razdoblje za početak emocionalne bliskosti s roditeljima. Dijete se u početku rađa sa sklonošću ljubavi. Njezine sklonosti ubijaju roditeljske taktike odgoja i izgradnje odnosa. Sljedeća tablica prikazuje razloge zbog kojih djeca postaju hladna ili imaju negativne osjećaje prema roditelju.
|
Uzrok |
Opis |
Utjecaj na odnose |
|
Zanemarivanje emocionalnih potreba |
Majka odbacuje djetetove emocionalne impulse i sama ne pokazuje uzajamne nježne osjećaje. Majka ne pokazuje empatiju, razumijevanje. U stresnim situacijama dijete ostaje samo s problemima i brigama. Ne pokazuje ljubav fizički i verbalno: ne grli, ne ljubi. |
Odrasla beba prestaje vjerovati u sebe. Ne može izgraditi skladan, zdrav odnos s voljenom osobom. Prisjećajući se bešćutnosti, majčine hladnoće, shvaća da razlog leži u njoj. Zbog toga doživljava negativne osjećaje. |
|
Nezainteresiranost za unutarnji svijet djeteta |
Majku ne zanimaju Hobiji, misli djeteta. Ignorira njegove talente, sposobnosti. Izbjegava iskrene razgovore. Ne podržava u teškim situacijama. |
U odrasloj dobi takva taktika dovodi do ogorčenja prema majci i ograničavanja vremena provedenog s njom na minimum. |
|
Fizičko / emocionalno zlostavljanje |
Ponižavanje dostojanstva djeteta. Zanemarivanje osnovnih potreba (hrana, spavanje, sigurnost). Korištenje fizičke sile kao kazne za nedolično ponašanje itd.d. |
Takva obrazovna strategija nameće duboku ranu djetetovoj osobnosti. Odrastajući, vjerojatno će prema majci osjećati samo mržnju. I trebat će mu dugo vremena da shvati da razlog takvog ponašanja majke ne leži u njemu. |
|
Usporedba djeteta s drugima, usredotočenost na mišljenja drugih ljudi |
Majka često kaže “mislili ste što će ljudi reći” Ili “zamišljate što će drugi misliti”. Svako postignuće djeteta uspoređuje se s postignućima drugog djeteta. Sin ili kći imaju osjećaj da ih majka voli samo zato što to društvo zahtijeva. |
Rađa se dubok osjećaj ogorčenosti, nerazumijevanja. U budućnosti, dijete će pokušati ugoditi svima kako bi dobili odobrenje. Ali više neće htjeti dobiti odobrenje svoje majke. |
|
Prijenos negativnih iskustava |
Nakon teškog dana, majka se sruši na dijete. Nevolje u osobnom životu prenose se u odnos s djetetom. Doživljava nezasluženu negativnost okrenutu prema sebi. |
Kao rezultat toga, stvara se stabilan osjećaj ogorčenosti prema majci i nesvjesna krivnja za njezine neuspjehe. U odrasloj dobi vjerojatno će izbjegavati interakciju s mamom. |
|
Neadekvatno previsoka razina očekivanja, prijenos nedostižnih ciljeva na dijete. |
Pokazuju tople osjećaje samo ako je dijete postupilo u skladu s njezinim željama. Ignoriraju istinske želje i težnje. Nametnuti svoje mišljenje. Ozbiljno kritiziran zbog najmanjih neuspjeha. Zabavite ego na štetu postignuća svog djeteta. |
Dijete razvija kompleks inferiornosti i stalnu želju da ugodi majci kako bi zaslužila njezinu ljubav. Odrastajući, ograničit će kontakte s njom ili je potpuno isključiti iz svog života. |
|
Kršenje osobnih granica |
Majka ograničava sfere neovisnih djelovanja djeteta. Ne cijeni njegova mišljenja i potiskuje neovisnost u osnovi. Nameće svoje stavove, vrijednosti i mišljenja protiv svoje volje. Kontrolira sva područja života. |
U odnosu na majku formira se stabilna agresija koju dijete potiskuje u odrasloj dobi. |
|
Njegovanje krivnje kod djeteta |
Devalvacija djetetovih hobija, ukusa i mišljenja. Izgovaranje oštrih, razornih kritika u vezi s njegovim postignućima. Majka daje primjedbe da joj se život pogoršao zbog njegovog izgleda. Govori o svojim žrtvama u ime njegove dobrobiti. |
Kao odgovor na takvu interakciju, zrelo dijete odabrat će jednu od dvije moguće taktike ponašanja: Počet će obezvrijediti roditelja (istovremeno i druge ljude) kao odgovor. Izbjeći će destruktivne odnose. |
|
Ovrednovanje osjećaja |
Majka grdi dijete zbog suza. Ne priznaje njegovo pravo na patnju, tugu, tugu. Kad dijete pokuša podijeliti iskustva, ona ih obezvrijeđuje. |
Odrasla beba postaje hladna i sklona potiskivanju negativnih emocija. A s majkom više nije moguće graditi emocionalne, povjerljive odnose. |
|
Ravnodušnost, hladnoća |
S pravilnim stavom pristupa samo ostvarenju osnovnih potreba, vjerujući da je to dovoljno za odgoj djece. S nerazumijevanjem se odnosi na pokušaje djeteta da privuče pažnju na sebe. Razdražen manifestacijama nježnosti, smanjuje zagrljaje i sve druge fizičke kontakte na minimum. Nikadne govori o ljubavii ne pokazuje je. |
Rezultat takve taktike bit će međusobna ravnodušnost i hladnoća. Kad majka želi pažnju odraslog djeteta, odbaciće razgovor s njom, kao što je to nekada činila. |
|
Ignoriranje |
Majka ne vjeruje u snagu djeteta i stalno mu govori o tome. Ne zauzimaju je kreativne i emocionalne potrebe. Ona ga ne hvali niti ohrabruje. |
Djeca pokušavaju dokazati majci da nije u pravu. Neki u pokušaju da steknu njezine pohvale dosežu ozbiljne visine. Ali iznutra ostaje osjećaj praznine i ogorčenosti. |
Nedostatak ljubavi prema majci ne bi trebao uzrokovati osjećaj krivnje ili srama. Društveni standardi vrlo su proizvoljni i često ne djeluju u određenoj situaciji. Prvi korak prema rješavanju problema je uklanjanje nametnutih društvenih obrazaca ponašanja.
Što učiniti ako ne volim majku
Razrada takvih dubokih iskustava treba obaviti zajedno s psihologom ili psihoterapeutom. Zašto, pitate? Kao rezultat savjetovanja, rodit će se najjača negativna iskustva koja su potisnuta uz pomoć obrambenog mehanizma. Teško će se nositi s njima sam, pa biste trebali posjetiti psihologa. Ako to nije moguće, pokušajte dovršiti nekoliko predstavljenih tehnika koje slijede različite ciljeve.
Tehnika “opraštam sebi”
Cilj: shvatiti problematične točke, otpustiti komplekse, pritužbe i dobiti emocionalno olakšanje.
Napredak izvršenja. Lezite i zamislite da ste na mjestu koje vam je ugodno, gdje se osjećate dobro i ugodno. Zatim zamislite one zamjerke koje ste nakupili prema sebi i naglas izgovorite Da si opraštate zbog njih. Na primjer, “opraštam sebi što sam nespretan”, “opraštam sebi što sam povremeno lijen”, “opraštam sebi što sam statičan u karijeri” itd.d. Te misli proizlaze iz slobodnog udruživanja. Odnosno, izgovarate ono što vam prvo padne na pamet.
Tehnika “opraštam ti”
Svrha: simulirati dijalog, izbaciti iskustva, pripremiti se za stvarne akcije.
Napredak izvršenja. Zamislite da vaša majka sjedi ispred vas. Razmislite što osjećate prema njoj: bijes, bol, tuga, ogorčenost. Zatim razmislite odakle potječu vaši osjećaji? Zašto ih konkretno doživljavate? Nakon toga naglas recite slici svoje majke da joj opraštate. Na primjer, “opraštam ti zbog hladnoće prema meni”, “opraštam ti zbog nemotivirane nepristojnosti” itd.d.
Tehnika “hipotetičkih prikaza”
Svrha: razumjeti motive majke, doći do zaključka o uzrocima poteškoća u odnosima s njom.
Napredak izvršenja. Zamislite sliku svoje majke kao djeteta. Razmislite kakvo je dijete bila. Što joj se svidjelo, kako je izgledala, što je radila. Nakon toga zamislite kakav je odnos imala s roditeljima. Što se događalo u njihove obitelji i kako se osjećala u tim uvjetima. Razmislite je li bila sretna kao dijete ili je imala negativne emocije.
Tehnika “određivanje prioriteta”
Cilj: analizirati svoje životne ciljeve i smjernice, shvatiti svoju neovisnost od majčinskog utjecaja, napustiti prošlost i početi živjeti budućnost.
Napredak izvršenja. Uzmi komad papira i olovku. Zatim napišite esej “Moj posljednji dan”. Što biste radili da imate samo jedan dan života? Što ste trebali stići na vrijeme? Koja je posljednja želja koju biste ispunili? Zatim ponovno pročitajte primljeni tekst i istaknite njihove glavne prioritete. To su ciljevi i težnje koje su vam zaista relevantne. Usredotočite se na njih. To će biti prvi korak od traumatične prošlosti do sretne budućnosti.
Zaključak
Najjednostavniji odgovor na pitanje “Što učiniti ako ne volim svoju majku” je pustiti vezu i dopustiti sebi da budem sretna osoba. Ali upravo je to rješenje vrlo teško. Nametnuti standardi koji sjede u podsvijesti ne daju nam priliku da u potpunosti priznamo, živimo te osjećaje i pustimo ih. Nadam se da se možete nositi s tim teretom i pronaći sklad.
Zašto osjećate nevoljenu prema svojoj majci? Je li to zbog nekih nesuglasica ili nesporazuma? Vrlo je važno pokušati razumjeti uzroke i komunicirati s majkom o tome. Možda postoji način da se poboljša vaš odnos i pronađe zajedničko razumijevanje. Pokušajte otvoreno razgovarati s majkom i izraziti svoje osjećaje. Ako je potrebno, možda je korisno zatražiti profesionalnu pomoć kako biste pronašli rješenja i pomirili se s tom situacijom.