Kako odvojiti svoje i tuđe osjećaje

Obitelj je jedno od glavnih “sidara” koje nas drže u određenom okruženju, čak i ako želimo promijeniti prebivalište ili način života, naučiti novu profesiju ili kreativno zanimanje, vjenčati se ili razvesti, nesvjesno se orijentirati na obiteljske koncepte. Polovica pacijenata psihologa, psihoanalitičara, psihoterapeuta žali se upravo na obiteljske odnose i osjećaje koji” pritišću ” i deprimiraju psihu.

Kada je vrijeme za raskid

Obitelj je važan socio-povijesni mehanizam suočavanja i prenošenja iskustava, koji na mnogo načina djeluje kroz emocionalnu podršku i koheziju. Stoga mnogi obiteljski život s roditeljima doživljavaju kao spokojan otok u bijesnom oceanu života kao nešto stabilno i ugodno. Primamljivo je duže ostati u ovoj atmosferi, osjećati brigu i pažnju, zauzvrat obećavajući da će biti poslušan i”ispravan”. Ali u nekim slučajevima to sprječava obiteljsko odvajanje i odvajanje, individualni razvoj i jednostavno uništava pravo pojedinca na samoodređenje.

Prvi pokušaji samoidentifikacije, bez obzira na obiteljske koncepte i tradicije, očituju se u djetinjstvu i adolescenciji, ovo je spontani pokušaj dokazivanja nečijeg prava na samostalno razmišljanje i djelovanje. Ali tinejdžer nema sredstava za pravi odjel, nije u stanju živjeti bez roditeljskog stanovanja i pravne pratnje, potrebna mu je svakodnevna komunikacija i psihološka podrška.

Tada dolaze sljedeće životne promjene koje nisu povezane s određenom dobi, već s promjenom socijalnog ili pravnog statusa: sveučilišni Diplomac, zaposleni zaposlenik, supružnik i otac obitelji i slično. I u svakom su slučaju moguća proturječja s obiteljskim okruženjem. Mladi, samohrani ili obiteljski, spremni su primiti roditeljsku pomoć, ali nisu spremni slijediti njihove savjete i ispuniti njihove želje. Na primjer, roditelji daju novac za rođendan i nenametljivo savjetuju što kupiti od njih, a zatim se naljute i uvrijede ako se to ne dogodi.

Činjenica je da na pozadini promijenjenih životnih uvjeta mladića njegovi roditelji poštuju prethodne norme i vrijednosti koje pokušavaju sačuvati i prenijeti dalje. Osim toga, emocionalni čimbenici djeluju kada starija generacija osjeća “vlasništvo” u odnosu na mlađe članove obitelji, pokušava ih podrediti svom utjecaju.

Uostalom, roditelji i autoritet obitelji su kontrola i podređenost, to je nesvjesni osjećaj krivnje i kazne čak i kod odrasle djece. Formira se Suovisnost odraslih u istoj obitelji, često s negativnim kontekstom, svi se međusobno kritiziraju, ali ne žure izaći iz ove “psihijatrijske bolnice”. Stoga je toliko važno razumjeti i prevladati obiteljsku gravitaciju, čak i u prosperitetnim, liberalno nastrojenim obiteljima, kako bi se samoodređivali, uspješno samoostvarili.

Nitko ne može u potpunosti napustiti obiteljsku baštinu, koja je apsorbirana genima, deponirana u obliku bezuvjetnih stavova, jer je to temelj opstanka i prilagodbe promjenjivim uvjetima okoliša. Doslovno prije jednog stoljeća, 80% stanovništva živjelo je nekoliko generacija u jednoj kući, djedovi i unuci, pradjedovi i praunuci skupili su se u jednoj kolibi, a “samo ih je smrt mogla razdvojiti”.

Razlozi za rješavanje osobnih i obiteljskih granica:

1. Obrazovanje, karijera– obiteljska dinastija liječnika ili violončelista je, naravno, sjajna, ali ipak bi se svi trebali baviti odabranim poslom i samostalno odrediti opseg zaposlenja. Inače, čovječanstvo može izgubiti puno inicijativnih, talentiranih ljudi koje su roditelji zamolili da nastave obiteljski posao uzgojem šampinjona na balkonu.

2. Obitelj– prije ili kasnije mladi ljudi pronađu par i steknu vlastiti dom, ali to ne sprječava neke roditelje da kontroliraju broj lonaca i miješaju se čak i u odnose s krevetom. To je često popraćeno opsesivnom brigom koju je neugodno napustiti. To je pravo psihološko zlostavljanje koje dovodi do sukoba i nesuglasica među mladim supružnicima.

3. Socio-psihološki– uspješna prilagodba u društvu moguća je samo ako se distancirate od kućnog starateljstva. Svaki čin, posebno pravno značajan, rezultat je motivacijske logike, koja se sastoji od nekoliko faza: razumijevanje situacije, utvrđivanje proturječnosti, formuliranje problema i načini njegovog prevladavanja, provjera i procjena rezultata. Mlada osoba mora samostalno proći kroz sve faze samoodređenja i naučiti biti odgovorna u svakoj fazi donošenja bihevioralnih, upravljačkih odluka.

Prilikom stvaranja vlastite obitelji oko 30 godina dolazi do gotovo bezbolnog pupanja nove jedinice društva. Naravno, kod odrasle osobe “odvikavanje” od prethodnih obiteljskih rituala i funkcija događa se polako, postupno, čak i ako postoje sukobi s roditeljima – ovo je samo vrh ledenog brijega. U dubinama krhkih kriju se bolne sumnje i razmišljanja koja povremeno izbijaju u obliku bijesa, skandala, nesuglasica. U mnogim slučajevima to dovodi do stresa, psihotraume, prekida odnosa.

To se događa čak i u nedostatku stalnih kontakata s roditeljima ili drugim članovima obitelji, jer njihovi motivi i stavovi doslovno “progone” osobu koja je od djetinjstva navikla na određena pravila i koncepte.

Brifing

Problemi obiteljske separacije prvenstveno su povezani s osjećajem privrženosti starijim članovima obitelji, obiteljskoj atmosferi. Stoga se puno sazrijevanje događa tek nakon zamjene prethodnih dominantnih motiva i stavova, nakon formiranja vlastitog staništa, kada se pojave vlastiti stanovi, partneri, suživoti, supružnici koji nisu povezani s prethodnim društvenim krugom. Možda je to najočitija funkcija obitelji u modernom društvu-sposobnost samoostvarenja i dobivanja moralne, financijske potpore. Istodobno, nitko ne zahtijeva, kao i prije, bezuvjetno nastaviti prethodne tradicije, slijediti upute starijih.

Gordon Novefeld-doktor znanosti na Sveučilištu u Vancouveru (Kanada), razvojni psiholog, u koautorstvu s liječnikom Gaborom Mate objavio je popularnu knjigu “ne propustite svoju djecu”. Istraživači tvrde da se ljudski razvoj odvija na temelju privrženosti koja je relevantna u ovom trenutku, to znači da je osoba uvijek orijentirana na nešto, uvijek prepoznaje bilo kakav autoritet, nemoguće se kretati i usavršavati u vakuumu, izolirano od drugih ljudi.

U Novfeldovom konceptusadržano je nekoliko razina naklonosti:

1. Osjećaji– osjećaji i osjećaji koji se javljaju u obitelji i u komunikaciji s drugim ljudima, postupno se bezuvjetna privrženost roditeljima zamjenjuje neutralnijim osjećajima, željom da se zauzvrat pomogne. Dolazi do obrnute vezanosti kada roditelji s godinama počnu ovisiti o prihodima i raspoloženju djece. Osoba prima osjećaje i emocije s prijateljima, kolegama, u vlastitoj obitelji.

2. Identitet, sličnost– želja za kopiranjem, oponašanjem autoriteta, reproduciranjem uspješnih obrazaca razmišljanja i ponašanja također se s vremenom prenosi iz obiteljske sfere u druga područja, uključujući znanstvena, profesionalna.

3. Osjećaj pripadnosti– s godinama se povećava kada se osoba pridruži određenoj društvenoj skupini i počne obavljati neovisne dužnosti.

4. Društveni značaj– postizanje određenog statusa, sposobnost postizanja ciljeva i primanja zaslužene nagrade.

5. Želja za samoostvarenjem– težnja da na najbolji način iskoristite svoje sklonosti i sposobnosti, iskoristite unutarnje i vanjske resurse za razvoj razmišljanja i poboljšanje društvenog statusa.

U skladu s navedenim aspektima obiteljske privrženosti, svaka osoba može pratiti koliko je spremna napustiti obiteljsko gnijezdo, tako dotrajalo, ali poznato. Ako vam je ugodno i sve vam odgovara, možete se sigurno slagati s tuđim konceptima i idejama o životu, ne biste trebali dokazivati svoja načela, jer svi imaju ista prava na izbor obrazovanja, profesije, svjetonazora, praznika i tradicije. Ali ako obiteljski pritisak doista ograničava vašu slobodu, sprječava vas da krenete naprijed, potrebno je pokazati svoj čvrst stav o svim točkama kontradikcija.

Kako prevladati snagu obiteljske gravitacije

Drugi značajan problem je pseudoseparacija, gdje vidljiva teritorijalna ili društvena neovisnost skriva unutarnje neraskidivo jedinstvo, potrebu za stalnim kontaktom i održavanjem zajednice. To je nastavak starateljskog scenarija koji pretpostavlja didaktičku, poučnu prirodu odnosa, kada je potrebno stalno izvještavati, dokazivati svoju predanost zajedničkim idealima i konceptima. Takvi patološki oblici vezanosti kapsuliraju, odgađaju razvoj nasljednika i cijele obitelji u cjelini.

Ako shvatite da bračni status zahtijeva raspravu ili pokazivanje vlastitih uvjerenja, dobro razmislite o argumentima i posljedicama u kojoj mjeri navodna korist premašuje štetne rezultate vašeg sučeljavanja. Napokon, obitelj je pouzdano pristanište, spremno uvijek skloniti umornog izbjeglicu, možda se za nekoliko dana situacija više neće činiti tako kritičnom, nepremostivom.

1. U obiteljskom životu osoba doživljava čitav niz osjećaja od najnegativnijih do uzvišenijih, euforični, s kojima se kasnije počinju natjecati socijalno orijentirani osjećaji i osjećaji. Stoga u dijalogu s roditeljima morate konkretno pokazati da razumijete i kako se osjećate u sadašnjem trenutku. Na primjer: razumijem važnost poštivanja svadbenih tradicija i vašu želju da pozovete dvjesto rođaka, ali osjećam se suvišno na ovom događaju i odbijam sudjelovati u njemu.

2. Morate točno razumjeti koji osjećaj dominira u određenoj situaciji: krivnja, sažaljenje, suosjećanje, odgovornost, sudjelovanje u zajedničkom cilju i drugi. Na temelju toga treba graditi taktiku razgovora, nikada ne pristajati na ustupke ako članovi obitelji “vrše pritisak na sažaljenje” ili lažni osjećaj dužnosti, apeliraju na savjest i podsjećaju na svoje zasluge. To je bila njihova odluka, sada je vaš red da odlučite što je važnije. Na primjer, nastavljajući temu vjenčanja: ako roditelji sumnjaju da se treba oženiti djevojkom druge vjere ili nacionalnosti. Imate pravo reći da se oni možda ne slažu i ne komuniciraju s vama, ali ako se predomisle, uvijek ih rado vidite.

3. Odgovorni ste za svoje prijatelje, supružnika i djecu, nikada ne dopustite da ih drugi članovi obitelji povrijede i omalovažavaju. Uostalom, vaši najmiliji vam vjeruju, a vi ste spremni dati ih na komade alfa prijevoznika iz ponosa. Ono što vam se čini smiješnim ili beznačajnim, za njih može biti vrlo traumatično. Na primjer, zloglasna svadbena natjecanja, tako divlja i neobuzdana, često izazivaju iritaciju mladencima i mnogim gostima, jer su u suprotnosti sa svakodnevnim normama i navikama.

Značenje obiteljske separacije nije suprotstavljanje i borba za glavno mjesto za stolom, već svjesno prevladavanje socijalno-dobnih kriza kako bi se uspostavili partnerski, ravnopravni odnosi.