Kako odbiti zahtjev osobe i ne uvrijediti je

Osobi nije psihološki ugodno reći “ne”. Čak i ako postoje objektivni razlozi za odbijanje, odluku opravdava objašnjenjem. Psiholozi iz interneta predlažu korištenje moralnog prava, objašnjavaju zašto se to događa, uče vas da se ne brinete zbog toga.

Što gura na zajedništvo?

Svatko se našao u neugodnoj situaciji kada je umjesto naglašenog “ne” izgovorio “možda”, “Razmislit ću”. Tada se naljutio na sebe, radeći tuđi posao i gubeći osobno vrijeme. Manipulatori iz okoline to razumiju i nagađaju o pouzdanosti. Koliko vam je jednostavno reći “da”? Nekima je jednako teško odbiti i pristati. U oba slučaja radi se o nespremnosti za preuzimanje odgovornosti, nespremnosti da budemo svoji. Događa se drugačije: odbijanje je lako, A pristanak je težak.

Zapitajte se što doživljavate govoreći “da”? Što vas vodi kada pristanete na komfornost: oponašate društveno okruženje, mijenjate ponašanje ili mišljenje pod utjecajem / pritiskom osobe ili grupe? Razlozi za sve su isti: osjećaj srama/krivnje/; strah da će biti poznat kao” bešćutna ” osoba; ograničenje blagostanja i zadovoljstva životom.

Više troškova odgoja potreba za odobrenjem. U djetinjstvu se svima govori da trebaju pomoći slabima i ljudima bez privilegija. Svaki put nakon pristanka roditelji daju dio ohrabrenja: “da, mama, kako ti kažeš”. Odrasli zadovoljni pristankom odgovaraju: “kakav si dobar!”Ljudi su programirani da kažu “da” i tek nakon kontrole uma nauče riječ “ne”.”.Mnogima otežava osjećaj unutarnje slobode:

1. osjećaj beznačajnosti i nesigurnosti;

2. mikrosocijalne karakteristike;

3. strah od narušavanja veze, neshvaćanja i samoće;

4. kulturni aspekti i stereotipi;

5. visok stupanj sugestibilnosti:

6. strah od reakcije šefa, prijatelja ili druge polovice.

Mnogi su se uvjerili da nemaju pravo tražiti dostojan život, a dužni su se odužiti za pažnju prema vlastitoj osobi. Ti razlozi ne dopuštaju podsjetiti šefa na obećano povećanje, svađati se s kolegama, oblikovati spremnost da bude altruističan. Ljudi se prilagođavaju okolnostima na štetu vlastitih interesa, žive godinama s lažnim osjećajem sklada i unutarnjim sukobom.

Kako se riješiti sindroma usklađenosti u osobnim odnosima?

Što više dobrih osjećaja imate prema osobi, to je teže afirmirati se u komunikaciji. Mnogi samouvjereno brane psihološke granice i prava na poslu, ali se nađu ovisni u komunikaciji s voljenim osobama / roditeljima. U osobnim odnosima žene postaju emocionalno ovisne o partnerima. Ugoditi, pretvarati se i ugoditi. I sve kako ne bi uvrijedili, razočarali i izgubili.

Nedostatak sukoba nije pokazatelj uspješne veze. Paradoks je u tome što kada se riječi i osjećaji raziđu, postoji rizik od gubitka kontakt s tijelom i zatvaranje pristupa uživanju i intimnoj želji. Kod muškarca slabi zbog podsvjesnog osjećaja ulova. Umjesto iskrenog razgovora, svi skrivaju istinske želje u” ljusci ” duše, a međusobno razumijevanje se gubi u paru.

Kako naučiti odbiti?

Nakon što shvatite uzroke, vježbajte nove vještine ponašanja. Prvo uklonite unutarnju instalaciju postavljenu u djetinjstvu da svima treba pomoći. To ne znači odbiti sve zahtjeve. Saznajte kako ukloniti manipulativne i lovce delegirati zadatke. Ne odbijajte ljude kojima je zaista potrebna bilo kakva pomoć, ali ne na svoju štetu. Jednom kada kažete “ne”, gledajući osobu u oči, osjetit ćete unutarnju slobodu i riješiti se moralnih muka. Ne brinite što možeteobjeditiočovjek. Nemate pritužbi na njega, odbijanje ukazuje na nedostatak mogućnosti pomoći.

Kako se suprotstaviti manipulatorima?

Trenuci kada su odbijeni, neki se urezuju u sjećanje poput zapaljenih bilborda. Međutim, ako se pravilno odbiju, adekvatni ljudi ne pate od krivnje i osjećaju se normalno. Brzo zaboravite na situaciju, osim kada je osoba neadekvatno reagirala. Pogledajte interakcije kolega i prijatelja i uvjerite se da je to jednostavno. Promijenite njihov obrazac ponašanja i učinite isto.

Prvo-prestanite automatski kimati na zahtjev. Ako je odmah teško obnoviti, razmislite o mogućim opcijama.Kad šef stavi dodatni teret, sagledajte situaciju izvana i shvatite koliko to nije korisno. Istek vremena:

1. pojačat će kontrolu nad situacijom;

2. kupit će vam vrijeme i okupiti se;

3. ublažit će psihološki pritisak.

Zauzmite snažno držanje za samopouzdanje (okrenite ramena, stavite ruke na struk) i recite odlučno “ne” i zauvijek završite sa sindromom popuštanja.

Nemojte misliti za druge

Uđite manje u tuđi položaj i brinite se o svom. Na jasno postavljeno pitanje oblikujte izravan odgovor. Ako iskreno želite pomoći, nadopunite odbijanje rečenicom: “danas ne mogu. Ugodno vam je na kraju tjedna?». Manipulativni odgovor izražava se drugačije. Osoba se počinje sramiti zbog onoga što se ne podudara s njegovim ukusom, linijom ponašanja. Ne morate voljeti određeni filmski žanr, orijentalnu kuhinju, odvojiti se od posla za kavu vikendom na štetu dnevnog rasporeda. Dialog s bliskim manipulatorom obično je provokativne prirode:

– Želiš li prošetati??

– Ne, umorna sam.

– Onda ćemo pogledati film?

– Žao mi je, želim rano leći.

– Ne smetam ti slučajno? Možda ću kasnije doći kući?

Ako sugovornik pokaže agresivnu reakciju, saznajte razloge, ali nemojte se složiti iz straha da ćete uvrijediti. Prirodno je uznemiriti se zbog odbijanja-to je adekvatna emocija za uvredu. Budite oprezni ako pokušavaju prebaciti zajedničku odgovornost na vas ili zahtijevaju ustupke, zanemarujući kompromisna rješenja. Ako vam je ugodno u srijedu, a prijatelju u petak, ne trebate pomicati stvari i podleći triku: “ne voliš me ako je kondicija skuplja od datuma”.

Slušajte želje

Da ne biste izgubili svoje “ja”, češće se pitajte što stvarno želite. Učite od Andija Sachsa iz filma “Vrag nosi Internet”, koji nikada nije odbio dominantnog šefa. Djevojka nije uspjela u vezi s dečkom, ali prekid joj je pomogao da odredi prioritete. Uspjela je reći “ne” Mirandi, bacivši telefon u fontanu, čime je stekla zakašnjelo poštovanje vođe.

Osoba koja ulazi u sukob bez straha zaslužuje poštovanje čak i od šefova moći. Ali rijetko se tko usuđuje učiniti radikalne stvari. Bolje je odmah braniti osobne interese u timu i kod kuće, ne dopustiti drugima da manipuliraju sobom, odbiti zahtjeve.

Pristanak pod vašim uvjetima

Opcija za lijepo odbijanje neprimjerenog zahtjeva je pristati, ali na vaše zahtjeve. Ako posao nudi Honorarni posao, ali ne želite, precijenite cijenu i produžite rokove. Kako ne biste putovali na drugi kraj grada nakon posla kako biste nahranili mačku svoje prijateljice u njezinoj odsutnosti, dogovorite se pod uvjetom da o njenom trošku vozite taksi. Govorite mirno i uvjerljivo bez ultimatuma ili izgovora. Ali ako ona učini ustupke, odgovornost za ishod bit će na vama.

Kako reći “ne” bez osjećaja krivnje?

Eric Barker proveo je istraživanje i napisao članak u kojem je istaknuo glavne točke ljudske interakcije. Predlaže pamćenje fraza koje će u klasičnim slučajevima postati zadani odgovori.Ako mislite da ćete uvrijediti osobu, recite:

1. Provjerit ću raspored i odgovoriti kasnije.

2. Moram razgovarati o planovima sa suprugom/suprugom/ šefom.

3. U nevolji sam i ne znam kako će ispasti dan.

4. To nije u mojoj nadležnosti, ali znam tko može pomoći.

Nemojte formulirati izjave u obliku pitanja. Izgovorite fraze pristojno i potvrdno. Ako nemate hrabrosti reći” Ne ” U Lice, obećajte da ćete brzo nazvati ili poslati SMS.

Stanite na svoje

Ako ste odbili, nemojte se nagovoriti. Kad shvatite da oklijevate i osoba vidi zbunjenost, ili prekinite komunikaciju ili prijeđite na kratke odgovore. Posebno smetaju dosadnim kolegama. Ako se predomislite, pokazat ćete slabost karaktera i dati razlog za psihološki pritisak. Postoji kategorija ljudi za koje “ne” a priori ne postoji i ne razumiju odbijanje ili objašnjenje. Okrenite se i šutke otiđite – ne razumiju drugačije.

Izradite svoju “politiku”

Kad principi postanu druga priroda, manja je vjerojatnost da će drugi s ogorčenjem doživljavati odbijanja. Objasnite da ne posuđujete, ne sjedite s tuđom djecom, odbijate obrađivati. Pozivanje na pravila omogućit će vam da kažete “ne” bez grižnje savjesti,

Odbijanje podrazumijeva da imate obvezu koju nikada ne kršite. Odbijte sastanak ispravno: “Žao mi je, ali tradicionalno se subotom okupljamo u kućnom krugu”. Ako je osoba ustrajna, postanite “slomljena ploča”: na sve rečenice mirno odgovara jednom rečenicom: “Žao mi je, ne mogu”. Nemojte se uvlačiti u pregovore, inače će navika ugode prevladati. Slučaj će završiti vašim porazom.

Napravite protuponude. Ako želite pomoći, ali niste zadovoljni uvjetima, ponudite opcije. U situaciji kada prijatelj zatraži volontiranje, recite da imate samo dva sata. Nakon što odbijete zahtjev, ponudite alternative kao “utješnu nagradu. Ako je večeras, na primjer, zauzet, dogovorite sastanak u neko drugo vrijeme.

Praksa

Znanje će ostati u teoriji ako ga ne počnete provoditi. Sjetite se neugodne situacije kada ste prešli preko sebe i odlučili pomoći, a zatim požalili. Kakvi su se osjećaji osjećali tijekom razgovora i u trenutku kada su shvatili odgovornost? Zašto nisu odbili i što je to spriječilo? Nekoliko neugodnih minuta ustupilo bi mjesto osjećaju olakšanja i slobodnom vremenu.

Vježba “plak sata”

Za trening odaberite svakodnevne situacije i naučite mehanički odbiti strance. Recite “Ne” kad konobar ponudi desert, putnici traže da prenesu kartu, susjed-da pruži sitnu uslugu. Prvo izbrojite 100 odbijanja nepoznatim ljudima; zatim-srednje vrijednosti i idite u uži krug. Utješite se mišlju da s njima nije sklopljen ugovor o stalnoj pomoći i nisu dužni svaki put pomoći. Odgovorite na zahtjev uzajamnom povoljnom ponudom i pogledajte reakciju.

1. – Nećeš sutra sjediti s djetetom dok ja odem u salon?

2. – Naravno, samo prekosutra imam posla, a ti ćeš paziti na moje dijete?

Nakon 2-3 slična odgovora koji žele delegirati svoje dužnosti da se smanje. Ako osoba kaže da ne može, odjednom se sjetite zaposlenja. Kad postanete “neugodna” osoba, bit ćete uznemireni u ekstremnim slučajevima.

Pogledajte biografski film “uvijek govori”.Nedruštveni i mračni J. Carrie odbija sve što svijet nudi. Jednog dana dolazi trening, gdje mu se nudi da promijeni taktiku i složi se sa svime. Od tog dana život junaka počinje se čarobno mijenjati. Film živo ilustrira učinkovitost psiholoških tehnika na djelu. Slijedite primjer heroja Carrie, učinite isto, zamjenjujući “da “s ” ne”. I tko zna kako će se vaš život početi mijenjati?