Što učiniti s trajnom krivnjom

U strukturi psihe svake osobe postoje dominantni osjećaji, zahvaljujući kojima komunicira, razvija se. Oni određuju motivaciju i stavove, često su čak i jači od misli. Nisu najpametniji oni koji postižu uspjeh, već najuporniji i najodlučniji, koji ne sumnjaju u uspjeh, a ako pogriješe, nastavljaju dalje, ali se ne bave besplodnom refleksijom i samo-mučenjem.

Ako osjećaj krivnje postane dominantan, troši puno energije, samorazvoj praktički prestaje, svi resursi idu na neutralizaciju i opravdavanje svojih “grijeha”. Potrebno je izravnati posljedice uzaludnog osjećaja krivnje i” resetirati ” svoju psihu kako biste postigli stabilno, kontrolirano stanje.

Podrijetlo krivnje i kajanja

Naravno, svatko ima situacijski osjećaj krivnje, ali u isto vrijeme normalno je da se osoba opravdava, pa čak i prebacuje odgovornost na druge. Lako je primijetiti da se to ne odnosi samo na djetinjstvo, sasvim odrasli ljudi dokazuju, ne trepćući okom, da nisu oni krivi za kašnjenje, već masoni i gmazovi ili barem Vozač tramvaja.

Priznavanje krivnje na vrijeme i rješavanje posljedica nedoličnog ponašanja izvrsna je sposobnost koja pokazuje razinu socio-psihološke zrelosti. Spremnost na ispriku, odgovornost za pogreške pomaže u izbjegavanju mnogih sukoba i nesporazuma. Uostalom, najčešće ljude ne vrijeđa sadržaj situacije, već nespremnost krivca da prizna da nije u pravu i pokuša izgladiti dojam. Čak i tijekom istrage i sudskih mjera, uzima se u obzir stupanj krivnje i kajanja.

Ali u nekim slučajevima osjećaj krivnje postaje trajan, često uz tjeskobno i depresivno stanje, dovodi do apatije i napada panike. Ovo je jedan od najsocijaliziranijih osjećaja koji se javljaju u procesu komunikacije, što znači da su njegovo podrijetlo i razlozi skriveni u odnosima s drugima. Takav snažan,” sidreni ” osjećaj mogu položiti samo bliski, značajni ljudi, na primjer, roditelji ili supružnici.

Roditelji– ako njeguju i motiviraju dijete negativnom, a ne pozitivnom motivacijom. Kažu: “ne ideš u šetnju ako ne radiš domaću zadaću”, iako je puno lakše i produktivnije reći: “ići ćeš u šetnju kad završiš domaću zadaću”. A onda u slučaju nezadovoljstva počinju “učitavati” i kriviti dijete: niste napravili domaću zadaću, ne slušate roditelje, ponašate se nezahvalno, ne želite postati bogati i uspješni. Usput, vješto koriste stereotip da “ako osoba osjeća krivnju, onda je stvarno kriva”.

Dijete riječi odraslih doživljava kao krajnju istinu, nema razloga sumnjati u njihovu ispravnost i autoritet, stoga postoji povjerenje u vlastitu krivnju, zaostalost, inferiornost. Dijete je krivo za pogrešne odgovore, loše raspoloženje roditelja, nepravednu strukturu života i općenito za sve svjetske probleme.

Jedini dostupan način da neutralizira situaciju je priznati napade odraslih i prihvatiti da “ja sam loš”, “ja sam glup”, “ja sam nestašan”. Ne može ući u polemiku i argumentirati svoje mišljenje, mora tražiti oprost s krivim izgledom kako bi zaslužio barem kap roditeljskog sažaljenja i brige.

S godinama se ovaj obrambeni mehanizam učvršćuje, osobi je lakše ispričati se i priznati poraz nego se boriti za svoje dostojanstvo i normalnu percepciju događaja. Za njega je svakodnevno postojanje niz mikrokriza, stalno očekivanje problema i zaslužena odmazda. Primljene pohvale i uspjesi ne zadovoljavaju ga, jer su zabrinjavajuća očekivanja izvan ljestvice, morate se stalno pripremati za Armagedon, nove napade i isprike.

Supružnik ili supružnik– sposobni su vrlo brzo stvoriti Suovisnost i osjećaj krivnje ako tvrde da su autoritarni, dominantni položaj i nisu u stanju izgraditi partnerske, ravnopravne odnose. Proširuje se na samokritične ljude s oslabljenim samopoštovanjem. Paradoks je u tome što takve osobe s” sindromom žrtve ” podsvjesno traže “jače” partnere koji mogu regulirati njihovo zajedničko postojanje.

Često se žale drugima kako su potlačeni, potlačeni, poniženi, ali ne žele se barem malo promijeniti ili utjecati na situaciju. Žive u stalnoj obrani, spremni su se uvijek ispričati i priznati nepostojeće pogreške. Postupno taj osjećaj nadilazi obiteljske odnose i širi se na sva područja života, što plaši, odbija adekvatne, zdrave ljude.

Kako živjeti s tim

Ovisno o izvoru krivnje, osoba modelira svoje razmišljanje i ponašanje, ako je to unutarnje uvjerenje koje je rezultat samokritike, smanjenog samopoštovanja, tada će biti potrebno radikalno preispitivanje na svim razinama mentalne strukture i auto-treninga kako bi se ispravila motivacija i stavovi. A ako je to nametnuti osjećaj, rezultat manipulacije, morat ćete djelovati sveobuhvatno, razumjeti odnose s prevoditeljem i uključiti se u postavljanje općeg mehanizma interakcije.

Za početak možete provesti zanimljiv trening: uzmite dva lista papira, podijelite ih okomito na pola.

Na prvom napišite naslov “moje najozbiljnije pogreške”, doista, da bi se ispravio bilo koji osjećaj, potrebno ga je konkretizirati, razumjeti uzroke i stvarne posljedice. U jedan stupac napišite 8-10 najznačajnijih, po Vašem mišljenju, pogrešaka u svjesnoj dobi, a u stupac nasuprot zapišite posljedice. Na primjer: bezobrazan prema upravi – otpušten s posla.

Razmislite koja je od ovih pogrešaka dovela do najvažnijih posljedica i koliko su sada značajne, možda je sve ostalo u dalekoj prošlosti, a vi se uzalud mučite sumnjama. Zatim skalirajte procjenu onoga što se događa, razmislite koliko je ova pogreška važna za vaš život za tjedan dana, za mjesec dana, za godine. Najvjerojatnije je njezin utjecaj zanemariv, a vi ćete krenuti dalje s ovim neodoljivim osjećajem krivnje.

Na drugi list napišite naslov “moji najvažniji ljudi”i navedite u stupcu s lijeve strane 8-10 najznačajnijih ljudi u vašem životu, a naprotiv, ocijenite na skali od 1 do 10, koji stupanj krivnje i tjeskobe uzrokuje svaki od njih. Iznenadit ćete se ishodom kada vidite da će se najintenzivniji, najneprijatniji odnosi pojaviti s onima koji su najbliži u koje imate povjerenja.

Mnogi roditelji ili supružnici sposobni su majstorski nametnuti osjećaj krivnje kako bi vas besramno iskoristili u budućnosti, to je njihov način preživljavanja i samoostvarenja. Često za to nisu potrebni stvarni razlozi, dovoljno je loše raspoloženje i optužbe “opet me tjeraš u bijes”. A vaš je izbor pristati ili se oduprijeti.

Učinkoviti načini za neutraliziranje krivnje

Viktor Frankl-austrijski psihijatar, psiholog, filozof postao je poznat kao tvorac logoterapije (doslovno: iscjeljivanje značenjem) i autor knjige “čovjek u potrazi za smislom”. To je relevantan, tražen koncept koji je nadahnuo mnoge predstavnike psihoanalize, egzistencijalne psihologije, kognitivno-bihevioralne psihoterapije. Nije ni čudo što ga nazivaju osnivačem treće bečke škole za proučavanje psihologije nakon Freuda i Adlera.

Prema autoru, terapija značenjem uključuje potragu za čimbenicima koji tvore značenje za daljnje kretanje i razvoj osobnosti. Nezasluženi osjećaj krivnje, naravno, usporava,” sidri ” osobu, ometa potpuno samoostvarenje, narušava skladno postojanje u kojem se krize izmjenjuju s uspjesima. Stoga biste ponekad trebali koristiti metodu “unaprijed”. Potrebno je zbuniti se pitanjem ne “odakle se krećem, što sam tamo učinio”, već “kamo bih trebao ići, što želim”. U vezi s ažuriranim programom i” ponovnim pokretanjem ” motivacije, polovica nametnutih, neutemeljenih misli i senzacija nestaje, uključujući krivnju i strah od ponovne pogreške.

1. Situacijski– priznati pogrešku ili pogrešku, preuzeti odgovornost za počinjeno nedolično ponašanje ili nanesenu štetu. Pokušajte nadoknaditi gubitke i, što je najvažnije, postići pravi oprost. To se posebno odnosi na bliske ljude koji bolno percipiraju našu nepristojnost ili nepažnju. Ako ste se ispričali i čuli: “u redu, razumijem vas”, to ne znači da je osobu “pustila” ogorčenost, potrebno je da se emocionalno stanje promijeni.

2. Kronična– moguće je identificirati izvore i uzroke pomoću gore navedenih tehnika ili u procesu refleksije, introspekcije. Sve dok niste spremni za promjenu iznutra, beskorisno je forsirati situaciju i dokazati da roditelji ili supružnici izazivaju vaš nekontrolirani osjećaj krivnje i tjeskobe. Za početak razmislite kako se taj odnos može popraviti, je li u principu moguć prema drugom scenariju. Vjerojatno ćete morati napustiti prethodnu relativno urednu situaciju i ući u niz sukoba i kriza koje će pomoći” očistiti ” osjećaje, osloboditi ih nepotrebnog balasta.

Ako shvatite da vas neurotična krivnja doslovno progoni,ometa obiteljsko, socijalno postojanje, narušava uobičajene funkcije, odmah minimizirajte kontakte koji vas muče radi vaše mentalne dobrobiti. Samo ste Vi odgovorni za svoje stanje i vaša je odgovornost brinuti se o vlastitoj dobrobiti koja ima istu vrijednost kao i drugi.

Čim primijetite da vam opet pokušavaju nametnuti osjećaj krivnje, u ovom trenutku zatražite da razjasnite razloge nezadovoljstva, ponudite svoje mogućnosti interakcije, ako osoba potpuno odbije vašu suradnju-vrijeme je da se od nje spasite u doslovnom i figurativnom smislu.

Kao što vidite, osjećaj krivnje i tjeskobe mora se nositi na svim razinama psihe. Potrebno je razumjeti uzroke i posljedice, utjecaj drugih, konkretizirati svoje osjećaje, kada se pojave, što je važno. Da modificiram krivnju na pozitivan način: ako sam kriv, onda to moram popraviti, onda sam sposoban napraviti razliku, onda radim sve kako treba. Dakle, pametan sam i odgovoran.

Uz unutarnju samoispravku, nužno je razgovarati o situaciji s izvorom nametnutog osjećaja krivnje, ako je to rezultat manipulacije, malo je vjerojatno da ćete dobiti smislen, iskren odgovor. Manipulator će pokušati promijeniti temu ili vas dovesti u emocionalni napad. Izvucite zaključke, racionalno razumijevanje i stjecanje novog životnog smisla “naprijed” uvelike pomaže u preispitivanju situacije i uklanjanju ugnjetavajućeg osjećaja krivnje koji nameću drugi.

I najvažnije– naučite oprostiti sebi, ako vas toliko muči krivnja, onda ste već zaslužili oprost.