Obiteljska psihologija jedan je od najpopularnijih odjeljaka u modernom izdavanju knjiga, jer je skladan, sretan obiteljski suživot temelj društvene prilagodbe i životnog uspjeha. Ljudi sve manje vremena provode na poslu, oslobađa se energija za osobne interese i privrženosti, postoji interes za praktične tehnike i pravila za regulaciju obiteljskih odnosa.
6 najboljih knjiga o obitelji i vezama
| Nominacija | Mjesto | Ime | Ocjena |
| Strani istraživači | 1 | “Bijeg od intimnosti” | 5.0 |
| 2 | Robin Norvud “žene koje previše vole” | 4.9 | |
| 3 | Geri Chapman “pet ljubavnih jezika” | 4.8 | |
| 4 | Erich Fromm “umjetnost ljubavi” | 4.7 | |
| Domaći autori | 1 | Andrej Kurpatov “sukobi u obitelji” | 5.0 |
| 2 | Larisa Surkova ” Obitelj. Volimo biti zajedno” | 4.9 |
Strani istraživači
“Bijeg od intimnosti”
Ocjena: 5.0
“Bijeg od intimnosti”– supružnici psiholozi napisali su nekoliko popularnih knjiga o pravilima za izgradnju konstruktivnog, uspješnog obiteljskog života. Ljubav je slučajnost, a brak je svjestan izbor.
Mnogi bračni parovi opsjednuti su razjašnjavanjem odnosa, o tome kruže mnoge slične šale: ako je žena danas pokopana, sutra će se vratiti kako bi zaključila kako se odnosi na ponašanje svog supruga.
Tipične mentalne i bihevioralne pogreške svaka osoba percipira na duboko tragičan, individualan način, jer su njezini problemi i tuge najvažniji i, naravno, posebni, a ne isti kao i ostali.
Iako je osnova dugog obiteljskog kolapsa, kada sve snage i osjećaji idu na “razjašnjavanje odnosa”, postoji samo nekoliko razloga: visoka očekivanja, nemogućnost dijaloga, razni socijalno-bihevioralni modeli i drugi.
Svi se ti čimbenici prilagođavaju u jednom ili drugom stupnju, ali samo pod uvjetom zajedničke sustavne aktivnosti na psihološkoj i praktičnoj razini. Jedan od supružnika nikada neće moći “izvući” cijelu obitelj, inače dolazi do suovisnosti, nasilne podređenosti, sindroma “žrtve” i drugih patoloških mehanizama obiteljske i psihološke regulacije.
Robin Norvud “žene koje previše vole”
Ocjena: 4.9
Knjiga o rodnim razlikama između muškaraca i žena, čije razmišljanje i ponašanje mnogi pokušavaju dovesti do “zajedničkog nazivnika”. Činjenica je da se muškarci prvenstveno usredotočuju na vlastite, stvarne misli i osjećaje, a žene razmišljaju stereotipnije, čini se da igraju zadanu ulogu u nevidljivom scenariju, očekujući odgovarajuću reakciju od partnera. Stoga se mnoga neslaganja pojavljuju “ispočetka”, kada čovjek iskreno ne razumije što je pogriješio.
Stoga su žene koje najčešće postaju ovisne o vezama i pokušavaju ih zadržati pod svaku cijenu – uložile su previše truda i emocija da bi lako prekinule takav intrigantan projekt. I same žene neprestano nastoje “promijeniti”, “poboljšati”, pokazati svoja zamišljena postignuća. I stalno pokušavaju” popraviti “ili” spasiti ” čovjeka, čak i bez posebnih didaktičkih talenata. To sve prilično nervira i zagrijava obiteljsku atmosferu.
Mnogo je lakše i učinkovitije prepoznati postojanje neslaganja i negativnih emocija kako bi ih kontrolirali i usmjerili u pravom smjeru. Umjesto da inzistirate na vlastitom mišljenju i dulje vrijeme grabite posljedice osobne katastrofe.
U svakoj konfliktnoj, problematičnoj situaciji prvo se trebate zapitati: Što želim postići? Kakav izlaz želim dobiti? Na temelju toga mnogo je lakše izgraditi daljnju strategiju razgovora i odnosa.
Geri Chapman “pet ljubavnih jezika”
Ocjena: 4.8
Američki pastor Baptističke crkve prekvalificirao se i postao savjetnik za brak i osobne odnose. Dobro je upućen u uzroke sukoba i obiteljskih kriza, pomaže ljudima da steknu samopouzdanje u sebe i svog partnera. U njegovoj knjizi nema ni trunke moralizacije ili religioznosti, ali puno mudrosti, humora i vrijednih praktičnih zapažanja.
Prema Chapmanu, glavni poticaji ljubavi su vrijeme, riječi, pomoć, dodir i darovi. Kategorija vremena ne smatra se apsolutnom vrijednošću prema broju zajedničkih sati, već prema tome koliko obiteljskih interesa zauzima zajednička struktura zajedničkog života. Koji ciljevi i rezultati određuju svako vremensko razdoblje, koliko je to u skladu s moralnim i etičkim potrebama. Prema Chapmanu, moralne razlike, a ne materijalne poteškoće, najčešće dovode do nesporazuma i razvoda.
Riječi-verbalni dio odnosa je cement u zgradi obiteljskog života, važni su ne samo dijalozi, već i stanke, koje su ponekad važnije i značajnije od razgovora. I deficit i višak verbalne mase dovode do određenih problema, potrebno je prilagoditi se “zajedničkom valu” kako bismo se savršeno razumjeli i uživali u blistavim zrakama sretnog obiteljskog konteksta. Kad tišina postane prekrasan trenutak potpunog zajedništva i prodiranja u misli i osjećaje jednih drugih.
Pomoć ne znači samo izravno djelovanje ako je potrebno, već i bezuvjetnu podršku u svim životnim situacijama, čak i kada je supružnik kriv za negativne događaje. Glavna stvar je omogućiti mu da osjeti svoje razumijevanje i prisutnost u svakom slučaju, kada se pojave financijski gubici, događaju se različiti incidenti. A onda možete razumjeti uzroke i posljedice.
Dodir je još jedan način podrške na taktilnoj razini, jer je naša tjelesna ljuska provodnik najsuptilnijih, nevidljivih osjećaja i želja. Psiholozi više puta ponavljaju koliko je važno maziti i grliti dijete kako bi pokazali zaštitu i pažnju. Odrasli ne trebaju ništa manje stalno “milovanje”, prepoznavanje njihove potrebe i karakteristika.
Pokloni su također dio odnosa, a ne materijalni nositelji novca i ekonomske koristi. Poklon može biti bilo koja stvar ili neočekivana avantura koja će partneru donijeti bezgraničnu radost i pokazati vašu želju da pružite obostrano zadovoljstvo.
Erich Fromm “umjetnost ljubavi”
Ocjena: 4.7
Bestseler briljantnog psihoanalitičara i filozofa, koji se pojavio u dalekoj 1956, ali čini se da svake godine postaje sve relevantniji. Prisjetimo se njegovih drugih djela koja će vam, naravno, pomoći da se definirate i ispravite mnoge nedostatke u samorazvoju: “bijeg od slobode”, “anatomija ljudske destruktivnosti”.
Nitko nije uspio samo na temelju “čiste”, lijepe ljubavi izgraditi obiteljske odnose koji uključuju mnoge složene, međusobno povezane osobne, društvene, profesionalne aktivnosti. Treba imati na umu da funkcije ljubavi nisu samo donijeti sreću i zadovoljstvo, već i izgraditi daljnje snažne odnose, nastaviti obiteljsko stablo i prenijeti stečeno iskustvo.
Stoga se ljubavni osjećaj s vremenom transformira, prevladavajući razne sukobe i krize. Nezrela, spontana ljubav s vremenom postaje zreo, dinamičan osjećaj, svjestan i “uređen” na razini misli i djela. Dakle, autor potvrđuje teoriju o takvim vrstama motiva i psiholoških stavova koji kontroliraju naš život: kognitivno-intelektualni, emocionalno-senzualni i bihevioralno-voljni.
Knjiga je vrlo zanimljiva i korisna, koja doslovno “ispire” i strukturira mozak, pomaže razumjeti mjesto i značenje obitelji u društvenoj hijerarhiji. Nije tajna da mnogi psiholozi i psihoanalitičari pretjeruju u osobnom stanju, usredotočuju pažnju ljudi na njihove unutarnje probleme, potpuno zanemarujući društvenu pozadinu.
Domaći autori
Andrej Kurpatov “sukobi u obitelji”
Ocjena: 5.0
Prekrasna knjiga o obiteljskim sukobima i krizama koje su sastavni dio svake veze. Oni poput kvarova znače da mehanizam djeluje, a ne da je u nepokretnom stanju. Autor se u svakom poglavlju bavi zasebnim problemom i pokazuje kako ga riješiti. Na primjer: intervencija rodbine, nesrazmjerna financijska potrošnja, stresna stanja.
Govoriti i savjetovati je lako, A slušati i izvoditi mnogo je teže, u mnogim bračnim parovima zajednički planovi i radnje ostaju na razini planova i želja. Stoga su ključ obiteljske sreće zajednički ciljevi i hobiji, nemoguće je kombinirati različite koncepte i ideje o životu pod jednim krovom, prije ili kasnije pojavit će se pukotina u obiteljskom monolitu.
Stjecanje zajedničkog značenja događa se postupno, u fazama, u vezi s različitim događajima: stjecanjem stvari, obrazovanjem, rođenjem i odgojem djeteta i drugima. Ne treba se bojati poteškoća, prevladat ćete ih zajedničkim snagama, bojati se nepovjerenja, nesporazuma, otuđenosti.
Larisa Surkova ” Obitelj. Volimo biti zajedno”
Ocjena: 4.9
Obiteljski savjetnik psiholog otkriva uzroke nesporazuma između muškaraca i žena na različitim razinama. Kako se razlikuju misli i reakcije supružnika, koliko su spremni za interakciju. Isti događaj percipiraju i tumače na potpuno različite načine: muškarac nije nazvao ženu, kaže-pobjegao je od medvjeda u zabačenoj tajgi, ona-posebno da me uznemiri.
Muškarci grade logičke veze mnogo brže i kraće: vidjeli su pravu stvar-kupili. A žena dugo sumnja i počinje razmišljati o sudbini ljudi: a ako kupim, a onda nemamo dovoljno novca, započet će financijska kriza, svi ćemo umrijeti polako i tužno.
Stoga bi supružnici trebali” prozreti ” misli i postupke partnera, ne shvaćajući svaku riječ i radnju doslovno, a još više kritički, već procjenjujući motivaciju i dugoročne posljedice svojih riječi i djela.
Možete li preporučiti 6 najboljih knjiga o obitelji i vezama? Želim pročitati nešto inspirativno i emotivno. Hvala unaprijed!