...

Kako biti strpljiv s djecom

«Najbolji način da djecu učinite dobrom je da ih usrećite“(Oscar)

Često u procesu komunikacije i odgoja djece odrasli pokazuju agresiju, zlobu, nervozu, nestrpljenje. To je zato što se sva prethodna životna praksa temelji na tome da su morali komunicirati s drugim odraslim osobama koje imaju slična iskustva, slične stavove i druge mentalne postavke. Stoga im je teško uroniti u uvjetno razigranu atmosferu dječjih dojmova i iskustava, razumjeti njihove motive i ciljeve ponašanja.

Kako biti strpljiv s djecom

Zašto djeca “vade mozak”

«Ako se djeca” miješaju ” s roditeljima, to znači da još nisu ODRASLA i da im je potreban odgoj“(John Sivi)

Djeca su dodatni faktor iritacije i to je činjenica. Potrebno je osigurati njihovo normalno postojanje, a zauzvrat možete dobiti puno novih pitanja, zahtjeva i djela vandalizma. Nekako se evolucija nije brinula o dodatnoj psihološkoj zaštiti kod djece. Na primjer, kod sisavaca životinja proces sazrijevanja i” odgoja”, prijenos iskustva traje oko 1/30 života, praktički nema sukoba između generacija, preživio, odrastao i dalje se razmnožavao.

A kod ljudi sazrijevanje i socijalna prilagodba traju do 1/3, a to se događa u nekoliko faza s različitim psihofiziološkim parametrima. Sukobi “očeva i djece” neprestano nastaju, čovječanstvo ne samo da koristi prethodno iskustvo, već ga i neprestano obogaćuje, povećava. Autoritet odrasle osobe može se pratiti kroz povijest razvoja čovječanstva: kada je prethodna generacija branila poznate koncepte i tradicije po cijenu napretka i uvođenja novih tehnologija.

«Plitko sjeme odgoja s vremenom se pretvara u duboke korijene vrline i morala“(D. Mazzini)

Stoga bi svaka odrasla osoba trebala razumjeti kardinalne razlike između njega i njegovog potomstva:

  1. ODRASLA osoba je jača, ali ta mu je moć i moć dana da zaštiti i podrži mlađe, a ne da ih potisne i ponižava. Ako djelujete sa zabranama i ograničenjima, dobit ćete slabu volju, slabu osobnost ili tajnovitu i tvrdoglavu.

  2. Djeca se razvijaju igrajući se, ne mogu koristiti” odrasle ” predmete i artefakte. Oni primjenjuju uvjetne stvari i oznake za razigrane i kognitivne situacije, to treba prepoznati i poticati kao način razvoja.

  3. Djeca ne razumiju” granicu ” komunikacije i ponašanja. Mogu vrištati, bacati bijes, kvariti stvari, kršiti uobičajeni režim. Treba ih naučiti pregovarati, ispunjavati obećanja, komunicirati s drugima.

Korisna pravila ponašanja odraslih s djecom

“Uvijek se ponašajte tako da vas djeca dovoljno poštuju, ali da se ne boje.”. Nemojte im nametati vrline koje sami ne posjedujete. Uostalom, djeca vas promatraju i donose ispravne zaključke” (Andre Morua)

Sjetite se samo svog djetinjstva i podijelite svoje dojmove na pola: što vam se svidjelo (bezbrižnost, pomoć odraslih, Igre i zabava), što vam se nije svidjelo i željeli ste popraviti (žele, griz, vriskovi i prijetnje roditelja). Imate veliku priliku sa svojom djecom da se ponašaju kao anđeo ili Anton Makarenko.

«Istinsko obrazovanje ne sastoji se toliko u teorijskim pravilima koliko u praktičnim vježbama“(F.G. Russo)

Stoga pokušajte pokazati svoj pedagoški talent čak i u kritičnim, nestandardnim situacijama kada dijete krade stvari u trgovini ili proziva djecu iz susjedstva.

  1. Ponavljajte istu stvar više puta.Morat ćete stotine, tisuće puta ponoviti “sjedite uspravno, ne grbajte se”, “recite hvala ili molim vas”,” pitajte dopuštenje da uzmete tuđu stvar” i mnoge druge svjetovne istine. Da bi se iz kategorije vanjskih pretvorili u unutarnje, naučene, koje se automatski reproduciraju i koriste.

  2. Raspravite o teškim, konfliktnim situacijama, priznajte svoju krivnju, to će dodatno naglasiti vaše snage. Takvo iskreno, odgovorno ponašanje postat će nezaboravan primjer za dijete, pokazat će da se mogu raspravljati o najozbiljnijim kontradikcijama i pronaći kompromisno rješenje. Ispričajte se ako je potrebno, uvijek naznačujući zašto konkretno: “Žao mi je, vikao sam na vas kad dugo niste poslušali”, “ispričavam se što nisam ispunio obećanje da ću prošetati parkom, sutra ćemo to definitivno pokušati popraviti”.

  3. Razmotrite motive, a ne rezultate. Dijete rijetko djeluje suprotno odraslima kako bi ih naljutilo, provociralo na nepristojnost, pa je potpuno pogrešno misliti da se dijete ponaša na ovaj način “namjerno kako bi mi pokvarilo raspoloženje”. To mu je i neisplativo i opasno dati razlog za kaznu, osim toga, dijete je iskreno vezano za svoje roditelje i neće ih uzalud nervirati ili uznemiravati.

  4. Postavite jasne granice kompetencije i poslušnosti kroz razumljiva osnovna pravila. Ako ste sada dopustili djetetu da napravi koktel od različitih pića, to ne znači spontani pristup svim proizvodima u hladnjaku i provođenje kućnih kemijskih eksperimenata. Morate imati “kontrolne fraze” koje mogu zaustaviti dijete čak i u trenutku najveće kreativne inspiracije, kada je spremno otkriti formulu “filozofskog kamena”. Na primjer, “dogovorili smo se da djelujemo razumno”, “molim vas da prestanete”.

«Život je borba i za to se morate pripremiti od djetinjstva. Prijatelji i drugovi odgajaju se puno bolje od roditelja, jer ih ne karakterizira sažaljenje“(Andre Morois)

Kad osjetite da je šalica strpljenja puna i spremni ste vikati, grditi, prijetiti, vrijeđati dijete, koristite stop svjetla, to su fraze koje će vam pomoći da prestanete. Trebali bi se mentalno pitati kako bi prekinuli negativan tok emocija. Na primjer: “i volio bih da mi se to učini.”?”, “Sramit ću se zbog toga za pola sata?”, “I što će to promijeniti? Do čega će dovesti?”i slično.

Glavna stvar je, nakon živčanog sloma, koji je lokaliziran, izbjeći daljnju napetost. Čak i ako ste se uspjeli suzdržati u ovom trenutku, uzroci i posljedice dječjih “zločina” nisu nestali. Dovoljno je da kažete: “djeco, sada sam jako ljut i mogu se slomiti, pa predlažem da odete u svoju sobu, kasnije ćemo razgovarati o ovoj situaciji”. Vjerujte mi, oni intuitivno razumiju kada roditelji u šali prijete i kada su stvarno spremni poduzeti drastične mjere.

«Roditeljstvo je sustav Pravila o tome što treba učiniti, a što je još važnije, o tome što ne treba učiniti“(F.G. Russo)

Usput, ova tehnika s “odgođenim plaćanjem” izvrsno pomaže kada se djeca svađaju i ljute jedno na drugo. Ako su se došli žaliti, možete odgovoriti: “trenutno sam zauzet, razgovarajmo o ovoj temi navečer”. Najvjerojatnije će se djeca sama nositi s problematičnom situacijom ili zaboraviti male avanture. To će pomoći povećati njihovu sposobnost i odgovornost, želju za suradnjom.

Kazna-kada i koliko

Kako biti strpljiv s djecom

«Kad se dijete uplaši i uznemiri na svaki mogući način, tada se od djetinjstva počinje osjećati usamljeno i bespomoćno“(Dmitrij Pisarev)

Pod riječju “kazna” podrazumijevamo skup izraza i djela suprotnih poticanju, moralno ili fizičko nasilje u potpunosti isključujemo. Kao što pokazuje psihološka i pedagoška praksa, nasilne kazne ne dovode do korekcije, do poboljšanja rezultata, već samo kompliciraju međusobno razumijevanje.

Neprihvatljivo je koristiti nasilje, prijetnje, ultimatume, ucjene, agresivne namjere i druge vrste psihološkog nasilja (tantrumi, skandali, simulacije). To će pomoći u ispunjavanju trenutnih zadataka, ali dugoročno dovodi do nepovjerenja, tajnovitosti, snalažljivosti, mentalnih trauma i kroničnog stresa s nepovratnim posljedicama. Uzrokuje neuroze, opsesivne misli i postupke (opsesivno-kompulzivni poremećaji).

Štoviše, neprihvatljivo je koristiti fizički utjecaj, ponižavajuće je i za djecu i za odrasle, dugo se pamti, moglo bi se reći, zauvijek. Značajno smanjuje autoritet i povjerenje u odrasle koji nisu u stanju dokazati svoje mišljenje, uvjeriti se da su u pravu. Ako stalno koristite fizičke kazne, djeca se naviknu na njih i više ih ne doživljavaju kao pokazivač pogrešaka.

Ne možete koristiti lekcije, zadatke učenja, sportske vježbe kao kaznu kako ne bi dobili negativnu percepciju. Neće biti korisno natjerati dijete da zapamti dugački tekst, prepiše pola bilježnice ili čučne dvjesto puta. To također ponižava dostojanstvo svih članova obitelji i izaziva odbojnost prema takvim vježbama.

«Poderane stvari mogu se potamniti, a srce ranjeno u ogorčenju ne može se zašiti“(Henri Longfello)

Kako koristiti kaznu koja dolazi od riječi “kazna”, to jest, poučavanje, zadatak:

  1. Na razini riječi i izraza– pokažite koliko ste povrijeđeni i neugodni zbog takvog stava, “uvrijeđen sam što niste udovoljili mom zahtjevu”, “uzrujan sam zbog vašeg ponašanja u trgovini, čak smo morali otići i nismo imali vremena kupiti nove igračke”.

  2. Na razini djela– ograničite vrijeme na igre i zabavu, na primjer, ne uzimajte donirani gadget, već ograničite njegovu upotrebu na 5 minuta. Ispravljanje posljedica-ne grdite razmazane boje, već ih zajedno uklanjajte i čistite.

Najteži test za dijete, koji se može koristiti povremeno, kao ekstremna mjera, je distanciranje (razdvajanje). Na mentalnoj razini možete reći: “sada nisam spreman komunicirati s vama, vrlo često me zavaravate i iznevjeravate, moram razmisliti o daljnjim radnjama”. Recite sebi, o svojim osjećajima: “jako mi je teško shvatiti da još nisam mogao postići da mi kažete istinu” umjesto psovki i prijekora: “ponašaš se samo odvratno, nitkov i prevarant”.

U ponašanju – doslovno ostaviti dijete na miru, ali samo ako se to dogodi kod kuće. Bijesan, vrišti, tvrdoglav – nema potrebe za zastrašivanjem ili uvjeravanjem, idite u drugu sobu, recite da hitno trebate obaviti svoj posao. Najčešće dijete iz iznenađenja zaboravi da treba nastaviti “Koncert”, pogotovo jer je besmisleno u nedostatku publike. Naravno, kada ima prave pritužbe i suze, trebali biste odmah shvatiti što je uzrok i smiriti bebu.

“Tko će pravilno odgajati dijete, osuđen je da se zauvijek drži razumnih i pravednih načela “(o. de Balzac)

Ocijenite članak
( Još nema ocjena )
Allen Ovich

Zdravo svima! Ja sam Allen Ovich, i veoma sam uzbuđen što mogu da podelim svoju strast prema popravci i instalaciji opreme sa vama. Kao autor na ovom sajtu, pokreće me moja ljubav prema tehnologiji i želja da pomognem drugima da razumeju i reše probleme vezane za njihovu opremu.

Udobnost.info -časopis o dizajnu interijera, dekoru i obnovi kuće
Comments: 4
  1. Ivan

    Kako se nositi sa nedostatkom strpljenja prema djeci? Koji su korisni savjeti za razvijanje strpljenja i razumijevanja prema njima?

    Odgovori
    1. Ema Kovačić

      Kada se suočavate s nedostatkom strpljenja prema djeci, važno je prvo prepoznati svoje emocije i pronaći načine za smirivanje prije nego što reagirate. Važno je razumjeti da djeca različito razmišljaju i percipiraju svijet i da im je potrebno vrijeme za učenje i razvoj. Korisno je prakticirati duboko disanje ili meditaciju kako biste sačuvali mirnoću. Također je važno postaviti realna očekivanja i naučiti postavljati granice na prihvatljiv način. Komunikacija je ključna – slušanje djece i izražavanje vlastitih osjećaja i potreba pomoći će u izgradnji boljeg odnosa i razumijevanja međusobnih perspektiva. Na taj način možete bolje razviti svoje strpljenje i suosjećanje prema djeci.

      Odgovori
    2. Antonija Kovačević

      Nedostatak strpljenja prema djeci može biti izazovan, ali postoji nekoliko korisnih savjeta za razvijanje strpljenja i razumijevanja. Prvo, važno je imati realna očekivanja o djetetovom ponašanju i razvoju. Razumijevanje djetetove perspektive i emocionalnih potreba može pomoći u suzbijanju frustracija. Također, važno je prakticirati duboko disanje ili meditaciju kako bi se smirili u trenucima stresa. Važno je biti svjestan vlastitih emocionalnih reakcija i pokušati ih kontrolirati. Pohvaliti i nagraditi pozitivno ponašanje djeteta također može pomoći u izgradnji strpljenja. U svakom slučaju, važno je uložiti trud u razumijevanje dječjeg svijeta i pokušati biti suosjećajni i strpljivi kako bi se izgradio kvalitetan odnos s djecom.

      Odgovori
  2. Tomislav Mihaljević

    Kako postići strpljenje s djecom i zadržati mirnoću u teškim situacijama? Imate li neke savjete ili tehnike koje mogu pomoći roditeljima da ostanu strpljivi i razumijevajući prema svojoj djeci? Hvala vam unaprijed na bilo kakvoj pomoći!

    Odgovori
Dodaj komentare